Ponto de fuga

Hoje

2009-09-02T12:51:00.001+01:00

Não gosto deste silêncio de palavras que hoje pinta a ausência do teu rosto. Sobra-nos o tempo. Sozinha recolho fotografias recentes dos nossos afectos, e construo muralhas de imagens que falam de ti. Não preciso de mais do que isso. A tua voz em fotografias da minha mente, em dias em que nos sobra o tempo em gestos, é o mais sereno do cântico dos pássaros de verão. E não preciso de mais do que isso.

2009-08-01T22:04:00.001+01:00

Não consegues mudar ninguém. Nunca. É da natureza das pessoas serem o que são, e nada poderás fazer em relação a isso. Nem o amor, nem a perseverança, nem todas as cartas que escreveres com a melhor das tuas impressões digitais cravadas nelas. Nem as melhores intenções e definições que encontrares nas coisas mais simples ou complexas para expressares os teus segredos mais escondidos. Nada do que ouvires será intrínseco. É tudo tão efémero e indistinto quanto um monte de pétalas caídas no meio do cimento vivo que os teus pés um dia já pisaram. As flores nascem e morrem sem ninguém chorar por elas, por mais harmoniosas que nos pareçam num dado instante do tempo. As palavras são conjuntos de sons e sentidos orquestrados com maior ou menor perícia. O bater do coração é supérfluo e as mãos cheias uma sensibilidade mais aguda. Nada do que tens agora te foi dado pelo destino ou forças maiores que a física, tudo é um conjunto de acasos semi-escondidos nas estruturas das coisas. E tu resistes, esperando que o acaso te atinja de uma forma benéfica. Esperando que ele te deixe sorrir em alguns momentos.

Não queiras ser uma tábua de salvação para ninguém, pois ninguém o será por ti. E quando o souberes, perceberás que te despiram de toda a tua racionalidade, e que te deixaram só na curva de uma rua sem destino nem ordem, onde tudo em volta são espectros repetidos de imagens de Deus ou o Diabo. E já não saberás distinguir o reflexo que te caracteriza a alma que te resta no corpo. Tanto faz.

Às vezes penso que a formatação mental era uma coisa excelente para dias medonhos.

Persistência da memória

2009-08-01T20:38:00.003+01:00

"Um livro é feito de uma árvore. É um conjunto de partes lisas e flexíveis (que ainda se chamam folhas) impressas em caracteres de pigmentação escura. Dá-se uma vista de olhose ouve-se a voz de uma outra pessoa – talvez alguém que já tenha morrido há milhares deanos. Através dos milénios, o autor está a falar, com clareza e em silêncio, dentro da nossacabeça, directamente para nós. A escrita foi talvez a maior das invenções humanas, ligando as pessoas, cidadãos de épocas diferentes que nunca se chegaram a conhecer. Os livros quebram as cadeias do tempo, provam que os seres humanos são capazes de exercer magia."

Carl Sagan, in Cosmos

Should I crawl into my bed and stop producing things all the time?

2009-06-21T13:06:00.006+01:00

Deixa-me pousar os olhos. Só por um bocado, só para te ficar a ver. Só para absorver os teus traços mais uma vez, como se eu não os soubesse de cor. Como se fossem meus, embora de uma certa forma obsessiva os sinta pertencerem-me. Deixa-me ficar aqui sem dizer nada, sem me denunciar com palavras. Nunca saberia sequer dizer as mais correctas, nunca sei porque se deixam corroer pelas minhas incongruências. É, deixa-me ficar aqui a espreitar-te, pelo cantinho, a fingir que nem sequer estou a prestar atenção. A fingir que não me importo, que não sei, que não quero, que não preciso. Deixa-me estar. Até me sentir bem outra vez.

Agora já estou pronta para voltar.

God save the queen

2009-02-28T18:08:00.005Z

Estar de volta é o costume. O acordar de sempre, as ruas mais pequenas e lentas, mais despidas de um frenesim acústico que aqui não se faz sentir. Da próxima vez ficamos por lá, no meio das ruas da outra cidade, onde cada fachada parece contar uma história longa de origens remotas e difusas, onde a atmosfera nos absorve com um sabor e um perfume vistosos, imprimidos em remendos de coisas deixadas à deriva a cada nova esquina. Nada é virgem, nada o pretende ser, e no entanto tudo é brilhante e singularmente belo, tudo gira à velocidade de dez milhões de chamamentos de sotaque distinto, convidando a uma dança inebriante nesse palco de cores. E nós dançámos, até cair o pano do crepúsculo, até a escuridão nos envolver no seu leito, por entre os pigmentados recortes das torres.

Ainda preservo um pouco desse frenesim acústico numa espécie de sentimento melodioso, quando me passeio pela marginal e pelas ruas pequenas. E elas quase parecem maiores e mais brilhantes.

O copo ainda não está vazio...

2009-02-14T23:04:00.004Z

O tempo quebra-nos os dedos. A bebida tornam-nos frágeis. Então partimos, partimos num horizonte sem eco, sem pegadas. As pessoas todas ficaram para trás, chegamos onde já não as conseguimos chamar. Já nem sabemos o nosso próprio nome, pois tudo se esvaziou sobre um labirinto de frases vazias. E, contudo, parece que nos caem nas mãos, as palavras, caem-nos nas mãos.

Bebe mais um gole. Deixa-te invadir por essa inconsciência que te leva todas as razões, até ficares só com a vertigem e os estilhaços que potencialmente te pertencem. E o desejo, as mágoas, o regresso. Se pudesses regressar a um tempo que já não existe, não saberias fazê-lo. Já não sabes ser o que eras quando não eras o que agora és. Já não sabes ser aquilo que não queres.

Tenta preservar a alucinação só por mais um par ou dois de minutos, até teres certeza. Depois podes sair, e oferecer a alguém todas essas palavras que te caíram nas mãos. Pronunciá-las como deve ser, como um verso mal construído que de tão honesto nos faz estremecer. E saberes fazê-lo, agora que te sabe bem fazê-lo. Na verdade, não saberias dizer tudo isto de outra forma que não esta. Mais uma vez, só o dizes pela metade.

Era tudo tão mais simples para ti se todas as noites fossem sexta-feira agarrada ao seu peito enquanto a música soava, ou sábado de manhã enquanto no teu cérebro tocavam notas idênticas a essas. E tu a tentares tocar as teclas de um piano imaginário, no meio dos lençóis e do perfume a incenso e a sofreguidão.

Tenho medo de um dia acordar e não ver o teu rosto.

2009-02-02T23:53:00.001Z

Sinto-me nostálgica e sei que isso me faz mal. Então finjo que nada existe. Só o aqui e o agora. É tudo com o que podemos contar. O resto, ou já passou, ou estará hipoteticamente ainda para vir, ou não sentimos, ou não quisémos sentir. Tudo depende da nossa vontade de dar e receber algo de alguém, alguma vez. E podemos sempre ignorar tudo o que está à volta disso.

O aqui e o agora. Se calhar o resto não existe mesmo.

Parabéns.

2008-12-21T22:27:00.001Z

Bebe-me a alma, aconchega-me o peito. Espia-me por entre as árvores enquanto me distraio com os gritos dos pássaros. Da ausência, não pedi mais nada, com medo que as agulhas me assaltassem os risos da memória. As palavras, cansadas, não me disseram mais nada do teu nome, naquele fim de tarde em névoa. Guardei-as para dentro de mim, até adormecerem no meio dos teus braços. E os pássaros fugiram para longe, as folhas caíram. Como caem os homens mais fortes por vezes das árvores.

Só tu ficaste a observar-me, naquele fim de tarde. Minuciosamente.

Rendição

2008-12-05T23:26:00.005Z

O texto irrompe no vácuo quando não tenho mais forças para mover os dedos. Descreve uma linha curva, em direcção à aresta das coisas que se movem no quarto. Perdi-me no meio das histórias que contas e engasgo-me no silêncio que fazes quando és somente tu a escutar. Esqueci-me por dois segundos de como lidar com ele, com essa entrega incondicional, é uma espécie de pomba que tu soltas com as tuas mãos, e eu fico a vê-la partir para longe, sabendo que vai encontrar o seu lugar por detrás dos montes e das cidades. E de onde ela veio restaram apenas umas mãos abertas a um silêncio desmedido em carícias e compreensão, e uma rapariga embasbacada nesse mesmo silêncio, com receio de o quebrar com palavras parvas, bloqueada entre dois segundos de tempo virgem. E depois lembro-me que no vácuo o tempo não conta. É como a eternidade, de que já falámos noutros dias.

Dás-me vontade de escrever textos sem mais nada de novo, só para juntar as palavras que já temos na palma das nossas mãos. Sinto-me sempre no dever de as pronunciar para ti.

Praga

2008-11-07T22:24:00.005Z

As paredes caem sobre os nossos ombros como se um véu nos fizesse sucumbir sob a nossa própria solidão. A noite sobe com as veias aos saltos.

Nunca as pessoas foram tão estúpidas. Nunca a estupidez foi tão cardíaca, tão autónoma. Com os seus pequeninos membros a desenvolverem-se por baixo da sua existência tacanha. Faz-nos obesos e débeis de parvoíce. Ela fala para a multidão e promove bailados de obscenidades, e surgem rostos, muitos rostos, e ninguém pára de dançar porque ninguém vê o tamanho da cova. E já não se sabe o que dizer às pessoas que se desviam do seu rasto de fel, porque ela começou a trepar com os seus pequenos membros o tronco das árvores, e a instalar-se nas raízes, debaixo das pedras, e a demolir os edifícios que criámos com a alma. E tudo à nossa volta cai.

As palavras já não confessam. Só existem, debaixo das pedras, esmagadas, encolhidas. Confessem-nas em delírios. Vão lá buscá-las, pois a vós pertencem.

Talvez elas não sejam afinal mais do que um sopro.

Roda

2008-11-04T00:06:00.005Z

Tudo tem o seu sentido, mas nem tudo faz sentido. A roda gira demasiado depressa e todos são pequenos. As vozes são demasiado altas e eu sou demasiado na tangente. Sempre. Passeio-me por lá, em busca de respostas a perguntas que nunca quis fazer, questionando princípios e finais de raciocínios que não quero possuir, porque não me dão razão. Pergunto o caminho na linha que divide os hemisférios. Esqueço. Esqueço que o mar e a solidão existem, intrinsecamente ligados por laços de desmesurada insensatez. Finjo que não sei as respostas para poder imaginar um pano de fundo de um palpitar onírico diferente do meu. E não sei mais nada. Ou finjo não querer saber mais nada. A chuva cai dentro da minha cabeça e as poças de água lavam-me as memórias. Só fica a roda a girar demasiado depressa.

E daí, talvez não seja tudo assim tão vertiginoso. Quando estás, as piadas já fazem sentido, e o tempo corre devagar. E cada beijo teu é um fim do mundo.

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2008-10-12T00:17:00.002+01:00

4h da manhã. As luzes esbatiam-se nas árvores como um manifesto embaraçado de ternura, e eu observava-as da esquina de uma rua sem nome, sem morada. E nada mais àquela hora poderia ser de outra forma.

É, são horas de ir dormir. Mas eu não tenho tempo para isso.

Pois é

2008-10-11T22:10:00.003+01:00

E se acordar a balbuciar monossílabos imperceptíveis acerca de qualquer coisa de errado nos meus sonhos tu vais compreender porque estou eu a dizer disparates àquela hora, porque a claridade da manhã por vezes estremunha-me as frases e só consigo pensar metaforicamente, e então tu chegas de mansinho e dizes bom dia com voz de pequeno-almoço e de doce de morango nas torradas, e eu sem querer já só consigo pensar no calor do teu corpo junto ao meu enquanto sorrio, e mentalmente peço que não faças nenhum movimento mais brusco, para eu não descontrolar as minhas mãos num deambular sobre o que é teu, e de repente a luz entrou no quarto e invadiu os cantos mais secretos, e era hora de sair de casa e ir ter com todas as pessoas, do metro, da rua, das salas, das cantinas, e ser como uma delas durante 2 segundos, e sentir horas e horas o vazio a devorar-nos as falas enquanto nos tentamos lembrar do que realmente éramos, e nos tentamos lembrar porque raio estamos longe um do outro se na língua nos ardem as palavras, do tanto que temos sempre a dizer um ao outro.

Vigília

2008-08-28T00:12:00.006+01:00

As estrelas desenham-se frágeis num tecto opaco de reminiscências. Perscruto através das paredes as poucas vozes que nos restam. De ti, apenas um gesto, o teu melhor, como sempre. Saiba eu acolhê-lo também da forma de toda a sua plenitude, e guardá-lo preciosamente numa caixa junto ao coração.

As estrelas desenham-se sem suporte. Instalam-se no céu e nas esplanadas da rua escura, atrapalhadamente. Dei-lhes o teu nome, e uma página de diário em branco para elas habitarem sossegadas. Do outro lado da folha, uma estrofe vertida pelos teus lábios numa tarde de há demasiados dias. Em hipérbole, obviamente, como devem ser todas as cartas dos amantes.

Visto-me das cores das folhas de Outono, que não chegaram ainda. Amanha de manhã já vou beijar as tuas mãos, e as estrelas ficarão à porta à nossa espera. Fá-las-emos esperar, como sempre? Desta vez talvez fique lá dentro mais um pouco, semi-escondida no meio dos teus braços e das faixas de música, até que a maior parte das pessoas tenham já partido para outro fuso horário. E as folhas de Outono virem andorinhas e o céu seja o de primavera vaidosa e febril.

Creio que alguém devia escrever alguma coisa acerca das estrelas a flutuar lá em cima. Eu já esqueci os nomes que lhes dei outrora, enquanto absorvia as palavras vermelhas do poema. Leio-o agora, na esperança de te ver nascer das suas linhas hiperbolicamente, por detrás do pêndulo da tua falta nestas mãos que não te agarram, como não me servem. Pego no telefone para tentar não ouvir o conta-gotas das ausências, e falo de ti às paredes do quarto. Baixinho, elas respondem-me com a tua voz, do outro lado: “Traz-me os teus caracóis ruivos. Devo-lhes algumas horas de contemplação.”

Out

2008-08-20T13:24:00.001+01:00

Tenho o dicionário interior todo a palpitar palavras de melancolia. Está um tempo esquisito lá fora, por isso fico-me pela penumbra introspectiva que subitamente invadiu os cantos do quarto. Não estou para ninguém, não me apetece ser cordialmente activa, só me apetece estar, ser, o menos possível. Descansar os olhos da mente enquanto observo o vazio do tecto e o transformo aos poucos numa amontoado de ideias minhas empilhadas anarquicamente, como é meu costume. Exijo uma espécie de coerência interna que nunca existirá em mim, e escrevo linhas onde expando todo o meu egocentrismo, de uma forma absurda e febril, como se precisasse de extrair tudo e exorcizar. Mas a confusão está lá, manifesta ou não, e eu aceito-a enfim passivamente, de uma forma narcisista e irritantemente amigável.

Não estar para ninguém. Excepto para os transeuntes do passeio ou do meu sonho, aqueles que não têm cara, não têm pormenores para eu analisar e me apaixonar. Perdidamente. Se calhar devia ficar-me pelos contornos da praia e do areal, e tentar desenhá-lo à medida da sua imensidão, e desistir a meio porque a eternidade é indeterminadamente bela e é essa imprecisão que lhe confere traços tão mais graciosos quanto inacessíveis. Eu não sei desenhar a eternidade. Talvez se soubesse, a desenhasse sob a forma do teu rosto, que é a única coisa que eu sei desenhar sem me cansar, e sem perder o rumo. É a única coisa que me sabe bem quando tudo o resto me sabe mal, ou pura e simplesmente não me sabe a nada.

Talvez o teu desenho cravado na minha mente, outrora despida de coisas, seja uma espécie de vício que eu já não consigo deixar. É um vício de mimos e de palavras e de silêncios que eu nunca tive antes, porque eu sempre achei as pessoas demasiado entediantes para isso, ou então sou eu que me entedio injustamente com as pessoas e depois sobrevalorizo os meus próprios critérios. Não sei. Sei que mudei, e que estou mais serena e mais justa comigo e com o mundo. Já não discuto comigo mesma em voz alta tantas vezes. Já não dou tanta importância às outras pessoas. E já não sou e faço tudo tão desenfreadamente. Bom, só as vezes.

Hoje não estou para ninguém. Só para as cores que estão lá em cima, no tecto, enquanto eu as olho e me sinto daltónica. Again.

Dali e os relógios

2008-08-12T00:39:00.002+01:00

São à maneira do surrealismo, que é o mesmo dos sonhos e das memórias. Entranham-se persistentemente na tela que pintei na tua ausência, escorrem uma gosma de tempo inseguro por detrás de uma cortina de cores velhas e disformes. Reconheço-lhes o absurdo e a demência que impregnam em mim como espasmos, quando perscruto avidamente os ponteiros que dançam no éter. E creio que fazem pouco de mim. Realmente, não tenho sobre eles qualquer poder, e eles riem-se um pouco da minha óbvia debilidade. Pergunto-lhes por ti, mas de ti nada sabem, porque não os leste ainda, e eu não te conseguirei explicar nunca da maneira certa. Se ao menos eles me deixassem dormir como dantes…

Ironicamente, os relógios não me servem de nada. Servem apenas para te tentar escutar mais alto, e perceber que não consigo ouvir-te. Os ponteiros ampliam os segundos que se aproximam, para logo de seguida os executarem violentamente, sem falhas, numa operação subtractiva que me dá prazer ao mesmo tempo que me deixa a alma pequenina. Como se da tua ausência dependesse a execução do tempo a conta-gotas. Quando fico sozinha, escuto a minha própria solidão, e apercebo-me de como ela pode ser ambiciosa quando me apanha desprevenida. Quando estou sozinha, tudo me parece assustadoramente desproporcionado, como se tudo à minha volta tivesse o dobro do tamanho normal. E na minha solidão encolho-me agarrada aos joelhos enquanto me convenço de que tudo está sob o meu controlo, e que o meu mundo cabe mesmo dentro de uma caixa de fósforos, e que tudo o que acontecer a partir dele será porque eu assim o consenti.

Dança comigo agora por entre os espaços dos ponteiros, onde eles não conseguem executar o nosso tempo, e onde o princípio é o fim ao mesmo tempo e para além do tempo.

Trembling Knees

2008-08-07T00:23:00.002+01:00

Convidou-a para jantar, e serviu-a de frases audazes sobre cinema, poesia, as nuvens a fugir na janela. Um pouco de vinho no copo, um vestido bailando sobre os joelhos, os olhos à procura das evidências do corpo. Ela sorria muito e concordava com o que ele dizia, embevecia-se de forma subtil, a mão no vestido, joelhos dançantes. Ele falava pausadamente, aproximava-se dela, serviu-a de mais um pouco de vinho, uma sobremesa a rematar o final da conversa sobre esquimós. Risos. Uma senhora do jazz, de voz cristalina, a acompanhar o quadro dos amantes na sala. Um bom filme para ver, mas só mais tarde. Mais risos, a mão a querer pousar no vestido. Sem querer. Frases mais curtas, a tentar adiar o silêncio. Olhar, fixamente, sem medos. E perceber.

aspas

2008-07-11T23:50:00.004+01:00

"O estado normal de duas almas gémeas é o silêncio. Não é o "não ser preciso falar" - é outra foma de falar, que consiste numa alma descansar na outra. Não é a paz dos amantes nem a cumplicidade muda dos amigos. Não precisa de amor nem de amizade para se entender. As almas acharam-se. Nao tem passado. Não se esforcaram. Estão. É essa a maior paz do mundo.

Como é que se reconhece a alma gemea? No abraço. Quando duas almas gemeas se abraçam, sente-se o alivio imenso de não ter de viver. Nao há necessidade, nem desejo, nem pensamento. A sensacão é de sermos uma alma no ar que reencontrou a sua casa, que voltou finalmente ao seu lugar, como se o outro corpo fosse o nosso que perderamos desde a nascença.

Toda a angustia do eu se dissipa. É-se inteira e naturalmente aceite. Sem perguntas. Sem condicoes. Sem promessas. E mergulha-se no outro como se ja nao fosse preciso existirmos."

Miguel Esteves Cardoso

Olha, já tudo foi dito sobre nós.

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2008-07-11T23:21:00.007+01:00

Dói-me a cabeça. Doem-me as mãos vazias e a ausência de racionalidade. Não sei se não existo ou se sou apenas uma concha, fechada para obras, no meio de um mar de vozes que me abraçam tentacularmente. Não sei se sou uma ideia prematura na mente de alguém, e um dia vou-me dar conta disso mesmo, e querer partir para longe, onde não seja visível a minha fragilidade, onde a Primavera refaz alegremente os seus vestidos, e eu lhe peça ajuda para me construir de novo com as suas cores, peça a peça, como um artista a sério.

Apaguei a luz e os bonecos de sombras já não se movem como eu julgava, uma voz de piano mudo não se ouve como eu gostava, e sinto-me disléxica quando escrevo para ti. Às vezes não sei medir por dentro o verdadeiro tamanho das coisas, e depois não sei se disse as palavras certas ou se me fiz entender da melhor maneira. Não queria falar de coisas banais que não me definem, nem a ti, nem ao mundo no qual combato em teu nome, procurando segurar os filamentos do pouco que ainda não se tornou completamente inútil e abstracto, de uma realidade demasiado parva e incongruente para nós, onde tento mover-me sem cair nos buracos. Porque às vezes as coisas fogem do seu devido lugar, e no escuro tu nem te apercebes, e esbarras contra as muralhas de outros castelos, e percebes que já não és dali.

Não quero viver dentro de uma mala, está escuro e não se respira bem lá dentro. Ou então só preciso de olhar para ti esta noite, enquanto me sinto ausente e vazia, e perceber pelos teus olhos que existo mesmo, fora de uma caixa de vidro, fora do que as pessoas me delinearam, só por mim mesma, e depois em ti, só em ti. E não ter medo de cair, nunca mais.

Hoje parece que as coisas não páram de fazer sentido.

Sanctuary

2008-06-20T22:55:00.001+01:00

As cascatas da memória eram feitas das vontades que dissemos entretanto. Hoje rimos de nós próprios, mais ainda do mundo, que continuamos sem entender, nem queremos, nem podemos, rimos do vermelho que se abate nas palavras de cada vez que as chamamos a nós, sofregamente. Sentei-me do teu lado no meio da cidade e ficámos a olhar um para o outro sem dizer mais nada, e de repente as nossas mãos encontraram-se nas planícies dos nossos corpos, e tudo era lírica as palavras estavam lá todas, por inteiro e sem diminutivos, em alta voz e repletas de acentos circunflexos, e se eu perdia o equilíbrio tu agarravas-me e deitavas-me sobre os teus ombros, e ensinavas-me que o mundo não existe mais depois de nós, e eu acreditava e adormecia. E os relógios todos voltavam a fazer sentido.

Fragmentação da memória

2008-05-23T00:29:00.001+01:00

Não tenho tempo para escrever. É verídico, os dias correm de forma insubordinadamente veloz. As aulas parecem glacialmente teóricas e especulativas. A matéria insípida acumula-se ao lado do pc, os trabalhos ocupam metade do cérebro, o site da meteorologia revela a insanidade das nuvens de Maio. Escrevo enquanto chove lá fora, e na casa de fim-de-semana oiço o som com que ela dança nos telhados com nitidez. Não é como nos prédios altos onde se distinguem apenas os barulhos dos vizinhos e o ruído motorizado de uma multidão sem rosto.

É Maio, decisivamente o mês mais rápido do ano. O mês das serenatas e das capas negras de saudade, e das noites intermináveis passadas de forma invencível, e do jet lag dos relógios violentamente trocados, e das emoções da alma apertada. Eu gosto da forma caótica deste mês onde tudo parece acontecer. Até as desilusões me fizeram relativizar as coisas e perceber quem realmente importa conservar no coração e quem só anda por aí a fingir ser gente a sério, para conseguir ser alguma espécie de herói a ter orgasmos com as falhas dos outros. É assim que o mundo gira, com pessoas que interessam e outras que não interessam assim tanto, porque não somos assim tão bonitos como tentamos parecer por fora. Pena que eu nem sempre saiba perceber a diferença.

Tens razão, é reconfortante ouvir o som da chuva a cair nos telhados da casa.

Procuro-te no seio das mensagens enigmáticas, leio-nos nas minhas linhas a toda a hora. Já me referi à data e à insanidade das nuvens? Apeteceu-me desafiar o horário e escrever mesmo sem ter tempo, porque às vezes precisamos mesmo de um tempo para nós. Tempo para pensarmos em nós, mais do que nos outros, para variar um pouco, afinal temos o papel principal numa peça que não faz sentido sem a nossa efervescência. A encenação nem sempre cativa o público, mas também só temos uma tentativa, e o grau de complexidade que assumimos poderá não ser sedutor para a audiência que assiste. Não temos códigos de segurança válidos quando estamos no palco e interagimos com os outros. Pessoalmente, gosto de pessoas densas, insubmissas. Que me digam coisas interessantes e inteligentes. Que me façam não compreender logo tudo à primeira.

E agora não me apetece escrever mais nada de congruente. É Maio, e chove nos telhados, e os meus pés estão frios, e tu não estás aqui. E as viagens de autocarro demoram sempre duas horas e eu fico cansada e melancólica ao ver as árvores correrem para trás muito depressa e a estrada ser sempre tão comprida. E tenho medo de ver as árvores fugirem tão depressa. Tenho medo do tempo se escapulir vertiginosamente e o esquecimento invadir as árvores como chuva nos telhados, toldando para sempre a memória das pessoas.

Kundera, o melhor contador de histórias de todos os tempos, diz que, na matemática existencial, o grau da lentidão é directamente proporcional à intensidade da memória, e o grau da velocidade é directamente proporcional à intensidade do esquecimento. Esta operação elementar evoca-me a tua imagem, e a razão pela qual eu nunca me vou esquecer de ti. A lentidão de certos momentos é deliciosa. O acto de absorver sofregamente os pormenores. Ver-te chegar e o tempo suspender-se nos filamentos da memória. Decorar-te como se fosses uma frase de engate, um acorde da balada mais densa, uma quimera. Consumir-te da forma mais demorada possível, para que sejas poeticamente eterno, como já és, mas talvez ainda mais eterno, se for possível, até a própria eternidade se encolher num canto, embaraçada pela sua pequenez.

E é só isto

2008-04-19T16:56:00.001+01:00

Não sei se deva escrever mais do que já sei que nós sabemos e já toda a gente sabe, como uma espécie de verdade universal. Não sei se deva dizer que tenho medo, que as imagens do passado me fazem comichão na nuca, e que os outros por vezes me irritam quando opinam demasiado, e eu sei que eles não têm razão, mas há alturas em que estamos mais cansados e toda a razão se dissipa para trás das paredes, e eu começo a perder o fio das conversas alheias, e não me apercebo que é tudo mais um equívoco. Eu sei, eu não devia ouvir o que não interessa, e faço um esforço por ignorar, mas às vezes as frases ficam a ecoar convulsivamente até se esconderem nos cantos do quarto, e só me apetece agir da forma mais palerma e grotesca, para que os outros tenham enfim razões para falar. É, eu podia ser assim, como os outros querem. Mas não sou.

Porque se calhar os outros não querem que eu te queira assim, como quem quer Pearl Jam e céu de primavera, a escrever textos que toda a gente sabe que são para ti, onde eu digo que há muito tempo atrás eu já não acreditava em muita coisa simples e já tinha deixado de procurar no meio das pessoas, mas afinal se calhar o amor existe mesmo e é maior do que as pessoas falam, e não são as palavras que o chamam em voz alta, é qualquer coisa para além disso, que eu não sei muito bem explicar, só sei que está a bater aqui dentro com muita força e eu já sei que nome lhe vou dar. O teu.

Gigante

2008-04-05T14:23:00.001+01:00

Olha não digas mais nada. Eu sei que é gigante e até o silêncio é cheio porque tu respiras. É assim e não me perguntes porquê, tu também o sabes. Também me vês por todo o lado? Eu sonho contigo e estou bem acordada, e vejo o céu mais claro, desenhado com palavras dançantes como plumas, as nossas, enquanto nós as bebemos de um só trago. És refúgio dos meus sentidos e és tudo o que não é cliché. É simples, nunca ninguém conseguirá ser igual a ti, porque basicamente não é possível. Porque se calhar tu não existes mesmo, ou és mais do que tudo o que já existiu, ou apenas tudo o que realmente importa. És tudo e és nada das coisas nomeáveis. És mais do que isso.

Depois fazes-me ser assim maior e ver tudo luminoso e nítido, através de uma lente mágica de caleidoscópio onírico. Saio à rua e parece que toda a gente é mais bonita. Explico às pessoas que são gigantes como nós, apesar de nunca o serem assim tão abusivamente, é óbvio, nós somos mais, maiores, os únicos, os melhores. Reprovem o meu discurso altivo, mas é mesmo assim, tudo o resto são coisas menores, tu e eu é que criámos as leis da física e da anatomia das almas e dos corpos, e o sol pintámos num dia de verão a olhar para um horizonte a sépia. Ignoramos assumidamente a previsibilidade meteorológica das pessoas porque nos entedia, por isso criámos esta bolha à nossa volta onde tudo está em estado líquido, e onde o nosso dialecto impera. E não vamos mais sair da bolha que criámos. É um compromisso que tomámos ao som do teu livro de poesia.

E afinal os fantasmas não existem, nem o efémero. A escuridão é uma bênção e o teu corpo um aquário. E só tu existes, no meio das pinturas, ampliando-me com essa lente onírica que trouxeste. E enquanto fores real eu não vou ser mais pequena e fraca. Obrigada.

(Ainda bem que quando chegaste eu não te soube prever como a meteorologia.)

Horóscopo das ausências

2008-03-17T20:24:00.004Z

Pela enésima vez confirmo o calendário, o relógio já eu sei que ficou parado nas simulações da memória e o tic-tac é uma partida da minha mente, que se diverte a inventar estímulos sensoriais para eu acreditar que os dias são normais. Mas não são, o tempo não passa como nos dias normais, o relógio não tem ponteiros, só números desordenados na espera, o calendário perdeu os sentidos e não reage aos perpétuos anoiteceres e amanheceres que o horizonte ordena, talvez tenham já passado anos e anos, quantas voltas terei dado aos astros nos últimos minutos, quantas vezes terei violado as tuas mãos nos últimos segundos, quantas e quantas vidas o inconsciente terá criado, enquanto se diverte a atirar-me sem pudores com estilhaços invisíveis da nossa dança etérea. Olha, hoje sonhei que vivíamos dentro de uma caixa de música, e dançávamos com as mãos dadas e os olhos fechados para os nossos beijos, e de repente todos os sons que haviam na cidade emudeceram para se ouvir o nosso grito e as pessoas ouviam aquela música difusa por toda a parte, a invadir as paredes dos prédios e a entrar pelas janelas dos carros e a tocar as flores e as árvores e os pássaros e os mendigos do passeio da cidade das pontes, e as pessoas nas esplanadas tentavam entender que barulho era aquele que se ouvia em toda a parte, mas por essa altura já nós tínhamos extinguido as notas musicais da partitura.

Vou escrever-te uma carta.

2008-03-15T14:26:00.001Z

Vou escrever-te uma carta. Vou escrevê-la num rascunho e passar à mão com a minha letra mais bonita, e sair à rua e mandar alguém levar rapidamente à tua porta, para tu depois rasgares impaciente o envelope que tem a tua morada com a minha letra mais bonita, e o teu nome completo de director de empresa ou de ilusionista, e leres o que tu já sabes dos meus olhos e do que eu não digo, e vais guardar essa carta algures numa caixa que tu ainda não tens mas que vais comprar para que eu possa escrever muitas mais futuras cartas com caligrafia perfeita e o teu nome de director de empresa desenhado no envelope. Aos poucos as minhas palavras irão ecoar excessivamente aos nossos devaneios e ficarão gastas de tanto as repetirmos, mas não faz mal porque nós vamos inventar outras novas para nos referirmos ao que nunca soubemos bem dizer, e não faz mal porque os teus olhos nunca irão deixar de emanar musica de filme e os meus caracóis não vão recusar-se nunca dos teus dedos, por isso é tudo uma questão de escolha das palavras que decidimos entregar um ao outro, se bem que quando eu gosto mais é de estar a olhar para ti sem articular nenhuma delas, porque às vezes é tanta coisa que eu quero dizer ao mesmo tempo que nem um milhar de anos chegaria para ouvires tudo o que eu tenho para te dizer.

2008-02-27T02:59:00.005Z

Danço na escuridão do quarto. Agora estou sozinha. No meio de mim, no mais fundo de mim, debaixo das flores, das palavras, dos lençóis, fico eu. Sou só eu aqui, despida de coisas, a dançar na escuridão, por entre os dedilhados, acordes dos meus dedos, das minhas imperfeições. Reparo que deixaste impressões digitais aqui, junto à luz redonda do canto dos livros, se calhar é só impressão minha. Às vezes não penso direito, preciso que me digas que sou bonita, de alguma forma, entre os cobertores do sono, diz-me que sou bonita de alguma forma, como no filme. As pessoas não percebem e eu não as percebo, tudo é um enigma no meio do caos que nos devora a voz e os membros. Eu gostava de aprender mais depressa a entender as pessoas e a gostar de todas elas, e a perceber o que elas querem dizer quando não dizem o que querem dizer, e a sentir todas as coisas da maneira certa, e as razões e os vaticínios. Há dias onde a neblina é demasiado densa e não consegues vislumbrar os sinais de luz, nem perceber o alcance de todas as coisas, e se valerá a pena, algum de nós. Entristeces as pessoas porque há pessoas que te entristecem. Eu só preciso que tomem conta de mim, de vez em quando. Vamos fingir que escrevemos o enredo e ele tem muitas metáforas, e nós não questionamos nada e tudo se parece com um bailado em câmara lenta, entre as luzes e a vodka o ruído das pessoas.

Vou-te imprimir no chão e em todas as paredes, algures, onde não nos possam ver, onde as coisas não têm nome e nós não as nomeamos nunca. Vou contigo para a praia ouvir o mar e o silêncio que de lá emana como um vórtice, e nem vou perguntar nada, vou só ficar assim a olhar para ti. Ah, se tudo fosse idêntico aos meus sonhos, e a musica soasse simbiótica e frágil. Se todas as manhãs me trouxessem flores e a primavera fosse hoje, e tu me dissesses que a lua nos tinha criado nesta noite e que os fantasmas não existem e eu acreditava.

E sim, se calhar sou um bocado fraca e uso muitas cores na alma para tapar o resto, diz-me que sou bonita assim, entre os cobertores do sono, como no filme. E diz-me que os outros não existem.

Uma voz de poema qualquer.

2008-02-10T00:26:00.000Z

Quero-te para além das coisas juntas. Quero-te para além das rosas e dos gestos. Quero-te para além das paredes que nos ardem. Em pensamento, pecamos sempre demasiadas vezes, em pensamento. Por isso quero-te para além dos astros das minhas veias nas tuas veias em veias gigantes que pulsam com o volume no máximo. E quero-te. Um pouco mais vertiginoso do que isso. No meio das insónias, dos versos, da embriaguez, do pudor e das cortinas. Quero-te para além das coisas juntas.

Ah, escreve-me, escreve-me e eu cedo, sucumbo aos intuitos viscerais mais ávidos e profanos. Escreve-me com as palavras mais sedentas e vermelhas, violentas, dóceis, fugitivas, antagónicas. Dá-me um significado ambíguo e usa-me em qualquer contexto verbal ou construção semântica. Entrelaça-me nos teus desígnios e consome-me milhares de vezes sobre o zénite incerto da decência.

Quero-te para além de tudo isso. Quero-te acima das folhas de poesia, dos cigarros, dos pianos, das viagens, do cinema. Quero-te assim estupidamente, descompassadamente. Até não suportar mais o querer-te tão desenfreadamente.

(Do outro lado do espelho havia jardins e ópios de poesia...)

2008-02-04T14:51:00.000Z

Hoje apetecia-me ir dançar para o parque, debaixo deste sol que nos acolhe as pétalas dos sorrisos, e passear-me com os pés descalços à procura do teu rosto por entre as árvores, enquanto a névoa das ausências não se abate ainda sobre os nossos corpos, e eu colhia o amarelo das flores e das manhãs como quem acolhe uma criança no seu regaço, e alguém me acariciava a pele a descoberto enquanto me fingia adormecida. Eu não dormia, repetia mentalmente os gestos e as incongruências para as recordar muito mais tempo na indefinição de mil reflexos, e construía as ideias em hierarquias para saber sempre o que dizer a seguir, e tu acordavas-me devagarinho e dizias palavras que eu já sabia, e eu limitava-me a ficar assim a olhar para ti, porque já tinhas dito tudo o que importa. Permitir-me-ei a essas fantasias só mais uma vez, enquanto nos mantivermos lúcidos de nós próprios, para continuar a aprender imensas coisas, como no tempo em que as conversas eram um corpo interminável, onde as minhas frases faziam sentido porque se embebiam da clareza dos mais sábios, porque tu nunca falaste como os outros, e os outros olham-te e invejam-te, invejam que sejas essa voz imensa, sedutora e firme, porque tu nunca o ambicionaste ser, como eles ambicionam secretamente ser o que tu és. E tu és. Por isso sê-lo, e deixa-me ficar a ver, deixa as pétalas caírem sobre os meus cabelos, deixa a musica tocar à nossa volta enquanto eu leio nos teus olhos aquilo que eu já sei de cor, e me consinto a ser incoerente e tonta, e vamos sair para nos divertirmos a medir as reacções de quem não sabemos, e ensina-me, ensina-me, vamos passear no parque e dizer asneiras, leva-me a conhecer o mundo e as pessoas, porque olha, na verdade eu não sei tanto sobre tantas coisas.

(Do outro lado do espelho havia jardins e ópios de poesia e musica de filme e a forma das palavras e a escuridão dos gestos e a volúpia e a anestesia e o remorso e a sofreguidão... por isso é que a Alice nunca mais de lá voltou.)

isso...

2008-01-23T02:27:00.000Z

E sem ter tempo de organizar as ideias nas diferentes secções do intelecto, desato a proclamar as futilidades que erguem os discursos, o que as pessoas estão sempre à espera que a gente diga, para nos acharem dignos e banais, para nos entenderem então como a eles, submissos e ordeiros, na sua plena satisfação até certa medida, na sua imensurável preguiça de sobriedade em demasia. E por ora vou gastando, passiva, quiçá ordeira e submissa, as palavras nos contextos errados da semântica, nos equívocos grosseiros das banalidades, quando o mais importante das metáforas se esvaziam inúteis em suspensos das memórias, e passam assim carentes os dias e as horas, a desenharmos círculos perfeitos no chão à nossa volta, com as palavras interditas a ecoarem nas paredes da indecisão. E escrevo aqui o que me apetece e não me importo, porque ninguém me impede e ninguém percebe, ninguém tem nada que falar do que a minha alma pensa, logo ela que nunca soube ao certo o que é pensar, vagueando à deriva no backstage de outros trovadores, em pedidos ao acaso que nunca chega ou chega sempre em atraso, visivelmente louca, demente e incauta, claramente desprovida de interesse para as massas sensatas e ordeiras, esses filhos da tv e dos clichés voláteis, enfim, assim sempre me deixam respirar em paz. Ou talvez seja melhor morrermos, fingirmos que tudo não passa de um equívoco, porque a idoneidade das coisas é uma falácia, o que sobrou para vivermos neste planeta é o acaso, senão o acidente, pura desorientação talvez, de às vezes encontrarmos em algum lugar alguém que valha a pena.

E desculpa. Sou ilógica e incoerente e insubmissa, e mais uma data de termos irritantes, e se me apetecer vou sim roubar-te um beijo amanha à tarde e dizer que me enganei no manifesto, e depois vou desatar nas futilidades que já expliquei inexplicáveis. Desculpa. É que desconcentras-me por inteiro quando começas a invadir os meus olhos com os teus, e mostras que te ralas mesmo, e que importa sim, tudo isso que tu sabes. Mas, enfim, para que servem as baladas que escrevemos, se no final todas as palavras se tornam dispensáveis e neutras.

Sermos

2008-01-13T21:27:00.000Z

Vamos embriagar-nos nos ecos da memória, vamos fingir que existimos apenas nós e o firmamento. Ou então não me conheças de todo agora, finge que me inventas de novo nos teus sonhos, e dançamos, irrepreensíveis, sobre as incoerências. E então olhas para mim pela primeira vez. E eu sei que os meus olhos se inundam dos teus. Perdidos na imensidão da tua voz de açúcar, esgotados num silêncio que tem tudo de ensurdecedor como de delicado. É nele que habitam as frases que ecoam baixinho na minha cabeça, as que guardo para te dizer um dia, sob a forma de um poema, quando for maior que aquilo que sou agora, e não for mais dormente de mim mesma.

Contrario-me constantemente nos olhares e na razão, e depois consumo analogias compulsivamente para não pensar mais nisso. Eu sei, é um defeito que eu tenho às vezes, e tu sabes disso porque já me sabes de cor. Procuro a poesia escondida nas coisas concretas. Rio-me de ti, para engolir a vertigem, cá dentro, e atropelo as flores que nasceram no chão na tua ausência. Não tenho mais nada a dizer agora, porque não me interessam mais os paradoxos. Fala-me de ti. Não penses demais no que me vais contar, eu só quero ficar assim, a olhar para ti, sincronizada nos movimentos dos teus lábios. Ensina-me a não ter medo de cair no chão que piso, inventa-me, inventa-me. Segura a minha mão agora para que eu o saiba.

E eu não quero saber mais das fogueiras de gritos dos fantasmas que invadem a manhã. Desde que me concedas essa languidez do teu perfume, e me leves a conhecer muitos sítios que mais tarde não me deixem esquecer nunca que existimos. Juntos. Só quero descobrir que o teu odor é um presente por entre a minha roupa, e que deixaste a tua paz em mim quando saiste. E quero que me digas para ficar. Para parar aqui. Enquanto me beijas os cabelos. Quero que o digas.

Vamos inventar as razões mais assimétricas que possam existir para continuarmos assim sem largar as mãos.

Pandora's box

2008-01-06T00:31:00.000Z

E se o bater das asas da borboleta for demasiado rápido? Tornando-se talvez tão poderoso que desperte as imagens oníricas que nós tentamos esconder de nós próprios. Aquilo que não queremos evitar mas evitamos, até não conseguirmos mais fingir que não o somos. Mas somos. A caixa de Pandora. À minha frente, esperando estaticamente que eu não consiga ignorar mais as subtilezas. Guardemo-nos dela. Assim saberemos sempre o caminho de volta.

Mas existe essa eventualidade. Um pouco obsessiva demais para que eu saiba geri-la na minha cabeça. É um “talvez te dê as mãos porque te quero sem normas e sem nexo” que me faz divagar e seguir em frente pelo caminho ambíguo das coisas erradas. Ou que admitimos como erradas, para fingirmos sermos certos. Ou apenas porque eu não me contenho às vezes. É isso. Deveria ter seguido o lado coerente, se não fosse a Pandora e o Tyler Durden a gritarem-me aos ouvidos. Não segui. Eles gritavam demasiado alto. E depois?

Simbiose de ideias. Refúgios. Abraços apertados. Entrelaçar os dedos. Pequenas coisas. Deliciosas pequenas coisas. Eu a sentir-me bem com isso.

(E vamos só tomar cafés e falar de madrugada e sorrir para dentro como quem confia.)

2007-12-26T02:06:00.000Z

Feriazinhas em casa. Na verdadeira casa. Onde agora cheira a receitas natalícias e os radiadores ligados contrariam o frio das ruas. Acorda-se tarde.

É bom estar aqui. Os dias são mais compridos e os lugares são os de toda a minha vida. Mas não sei porquê, sinto sempre a falta do caos. É inevitável. O meu caos lá em cima. Os passeios nocturnos, as conversas de café do outro lado da rotunda, a confusão diária na casa-corredor com a campainha a tocar repentinamente e os amigos a entrar e a sair. A faculdade e a sua aura fantástica. As noites na jam, as madrugadas excessivas. As viagens de metro, por vezes sem destino. Os desabafos na varanda com a guitarra. Os convites tardios, o abraço novo de um alguém mais especial ou diferente. Como eu gosto. Como eu preciso sempre, serenamente, sofregamente. Cá dentro, no coração. Na alma, sempre a alma em desassossego.

Revejo mentalmente as últimas semanas. Percebo que tenho feito demasiadas coisas em tempo reduzido. Estudar também, por incrível que pareça. Mas isso não é motivo de grandes recordações. Outras coisas sim. E as recordações sucedem-se em catadupa. E de noite vou dormir e vem tudo ao de cima. Porque quando dormimos não negamos as obsessões que a inconsciência reclama em nós. Na inconsciência damos sempre tanto de nós...

Li algumas linhas de Bernardo Soares no outro dia. Ele falava sobre ela, a inconsciência. De uma forma sublime e dócil. Talvez devamos deixar-nos levar por aquilo que ela tem para nos dizer, às vezes. Alguns desatinos, alguma asneira na escuridão. Darmo-nos aos outros sem fazer perguntas. É daqueles irracionalismos que nos sabem bem à alma incerta. Eu acho que tenho feito a minha parte.

Tenho sono. Apaga a luz. E ah... Bom Natal :)

A toca do coelho branco da Alice (or whatever...)

2007-12-19T16:13:00.000Z

Refúgios. Para quê? Se depois vais ter de sair cá para fora na cruel imensidão dos teus receios e deveres… se depois de te prenderes a algum momento no tempo vais sempre desejar não o ter feito, não te teres deixado levar pelo delírio do mundo que criaste do outro lado do espelho. Dúvidas existenciais. Porque não paraste por aqui? Só querias ver onde podias chegar com essa ideia absurda de encontrar alguém que percebesse a tua língua, a tua música. Por quereres saber mais de todas as coisas, por quereres conhecer mais de ti mesma. Apagas as regras que tanto detestas. Lanças os dados e achas piada à coisa. Por isso entraste pela toca do coelho branco sem olhar para trás e começaste a deslizar demasiado rápido. Embebida em versos, gravitas em círculos até alcançares uma quimera febril que estranhamente te agrada. E não consegues sair de lá mais agora. O coelho branco era o teu passaporte de fuga e tu já o perdeste de vista há muito. Na etiqueta do frasco aos teus pés lê-se “bebe-me” e tu obedeces sem rodeios, sem critérios. Sem vertigens, certo?...

E quando vais a dar o jogo por terminado sai-te uma rainha de copas que te trespassa as defesas. E cais no chão que alguém pisou para ti, para que sentisses, para que aprendesses. Como sempre acontece nos mundos absurdos que invades constantemente.

É a lição de voo número um. Não perder o chão debaixo dos nossos pés.

“Would you tell me, please, which way I ought to go from here?”
“That depends a good deal on where you want to get to,” said the Cat.
“I don't much care where…” said Alice.
“Then it doesn't matter which way you go…” said the Cat.
“…so long as I get SOMEWHERE.” Alice added as an explanation.

Lewis Carroll
Alice no País das Maravilhas

A análise e a submissão.

2007-12-02T13:48:00.000Z

Almas analisadas e dissecadas até á exaustão e ao absurdo. Ad eternum. Ad nauseum.

Casas germinadas. Pessoas germinadas. Aquelas que são sempre o apêndice de alguém. Odeio casas germinadas.

Sou abordada por pessoas de quem não vejo o rosto, falam de coisas cansativas sem nexo. Não tenho tempo para tentar encaixar as peças do enredo. Não tenho tempo para analisar os contratempos e os compassos de espera. Espero impacientemente o próximo comboio.

(Convites tardios, olhares desarrumados. Aqueles locais, àquelas horas com aquelas pessoas.)

Visto-me da cor dos prédios e procuro leis de anatomia. Leis do cosmos. As que definem a cor dos prédios. Não, as que definem as pessoas. Analisá-las, dissecá-las. Às almas. A missão desses senhores de gravata às riscas do jornal das oito a fazer perguntas. Odeio pessoas que analisam.

(E estava muito escuro ali dentro, e eu perguntava as direcções certas para chegar a algum lado, e tu dizias frases que eu não entendia, pois eram perfeitas e simples, e eu ouvia-te a ti, só a ti. No meio da escuridão das telas mal pintadas.)

Gostava de ser outro tipo de gaja. Outro tipo qualquer. Daquelas que complicam sempre tudo e ficam sempre bem nas fotografias. Daquelas que falam abusivamente como quem toma cafés e copos de água e lêem a Margarida compulsivamente. Queria ser, só por um dia, para ver como era. E depois voltava à minha pele e sustinha a respiração. Como fazemos antes de mergulhar na serenidade do vácuo.

Não compreendo as pessoas que lêem a Margarida. Não compreendo como fazem para perder o chão.

(E o copo a cair no chão sem querer, e tu sabias que o teu olhar me apertava contra a parede…)

Mas eu não sou esse tipo de gaja. Não sei sequer se sou algum “tipo” de gaja. É o cúmulo da debilidade humana, banalizar as coisas. Tipificar, analisar. Os idiotas dos nossos modelos são a personificação do tédio. Só que usam a roupa dos estilistas, por isso parecem atraentes.

A mim isso não me parece nada atraente.

(E a vertigem a abater-se em mim em milhares de ecos, e a minha voz a tentar conter a submissão dos gestos, e os pontos de fuga cada vez mais ocos e distantes... E as minhas mãos a afastar as tuas mãos, e eu a não querer perder o chão e a razão...)

A ponte à hora certa. A sair do Porto, quando a noite nasce cedo. Luzinhas no escuro invasoras da privacidade de pensamentos dispersos. Além mais ao fundo, casa. No final da estrada.

E hoje não me apetecia nada voltar.

Mutações

2007-11-10T22:27:00.000Z

Lembro-me de quando era pequena e tinha caracóis despenteados. Ainda mais despenteados. A vida era simples pela objectiva do meu limitado campo visual abaixo da cintura dos adultos. Os dias chegavam para tudo e a noite era serena no meu cobertor em tom azul e rosa creme e bege deslavado. Não havia problemas porque eu não os entendia e os meus bonecos de pano eram os interlocutores perfeitos de conversações intrínsecas. E sentia-me protegida pelo pai de barba farfalhuda e pela mãe babada. A toda a hora.

Agora acordo de manhã e nunca dormi as horas todas. Adormeço à noite e nunca vivi as horas todas. O cobertor mudou de cores e mudou de cama e a cama é outra assim como a casa o é também. Bonecos de pano viraram gente que conheci com o passar das primaveras e com quem divido a rebeldia dos dias. Alguns assumem a forma de amigos/ interlocutores perfeitos/ preciosidades. Desafiam-me a prender-me cada vez mais a eles, dia após dia. Graciosamente, gratuitamente. Outros tentam agarrar-me com falácias e mentiras e tentativas de arame farpado. Esses são os que não me interessam. Mas agora já não estou protegida a toda a hora desses que não me interessam. E o arame farpado deixa por isso algumas marcas de vez em quando.

Gostava de não ser demasiado exigente com a realidade. Mas o mundo era bem melhor quando eu brincava com bailarinas de papel com asas. Pelo menos tudo parecia ao alcance do meu entendimento, da minha receita estereotipada explicativa das coisas. Agora nem sempre percebo todas essas coisas. A receita passou do prazo de validade. A protecção absoluta fugiu com ela, restaram tentativas frágeis de consolidação emocional e racional. De notar que pus o emocional antes do racional. Ponho sempre, deixo sempre esse lado mais a descoberto, por entre as palavras curtas e desordenadas que saem nos momentos de difícil dicção e compreensão.

E depois há alguém que me diz que ainda sou uma criança pequena. Eu digo que sou demasiado pequena para as minhas aspirações. Mas quem me dera ser realmente pequena. Poder voltar a casa e fazer birra de mimos, e aninhar-me no colo de quem nunca pede nada em troca. Hoje toda a gente pede algo em troca. Hoje as palavras não significam o que querem dizer por si mesmas. Porque há sempre alguém que viola o sentido das palavras para satisfazer caprichos. Por isso é que o mundo se virou contra si mesmo empunhando a bandeira das frases erradas. Não era certamente isto que o arquitecto do cosmos previa ao projectar-nos.

As nuvens também me pedem algo em troca, habitualmente. Tentativas de construções de figuras oníricas através dos seus contornos. É um pedido delicioso, o delas.

Let's dance

2007-10-28T21:12:00.000Z

Escolho um banco atrás das janelas e das portas de vidro embaciadas. Acendo uma vela, deixo o mundo do lado de fora. Alguém se sentou à minha frente e eu só lhe vejo as sombras da cara e as mãos pousadas no meu copo e no cigarro. Dói-me a cabeça de não me lembrar o nome, agito-me freneticamente no silêncio das falas. Ele estende-me a mão, a que repousava no copo, com a outra puxa o cigarro inexistente. – Queres que te conte algo engraçado? Respondo que não, não, não suporto mais coisas engraçadas e fúteis a entrarem-me nos ouvidos. Ele levanta-se sem o copo e o cigarro e convida-me para dançar. – Mas não há música, digo eu, incerta, frágil. – Não faz mal, tu também não estás aqui.

Escolho um banco atrás das janelas e das portas de vidro embaciadas. Acendo uma vela. O mundo está lá fora à minha espera.

Vamos dançar por agora.

Noite

2007-10-05T12:23:00.000+01:00

Deixaste-te cair no meio da inércia que te despenteava as horas e as ideias, a solidão adiada para outras vidas que não esta por onde te deixas emergir agora. Cantaste baixinho, onde não te ouvissem dizer asneiras, assim como largaste de vez o choro quando já não aguentavas mais fingir que não sentias. Refugiaste-te nos vazios, longe dos outros, dos confrontos, das mentiras, dos reflexos escuros da janela que te recordavam o Outono a invadir a rua, afinal não era só dentro de ti que a estação mudava e as flores morriam, os estilhaços de ti em ti, no chão dos pés e da calçada pisam agora os dias de Verão num para sempre inadiável. Anoitece dentro de ti e a lua cheia é alucinação. Mas tu não sabes disso. Sobra-te a tendência enérgica para a vertigem de ti nos outros, na embriaguez pálida dos teus sentidos em êxtase, no doce soar da guitarra que tocam por ti, porque os teus dedos ainda não se habituaram ao insubmisso dedilhar das cordas e dos sentimentos. Porque nunca to permitem. E tu não te apercebes agora que te afastaste de casa sem olhares para trás, porque a tua rosa-dos-ventos não faz mais algum sentido, como nunca o fizera no passado. A tua mente é um caos e tu fazes amor com ela, enquanto não reage às tuas ocas investidas. Vasculhas as manhãs das palavras interditas, falas contida para alguém do silêncio que vês lá fora. Anoitece, já disse? Aí dentro, mais que nunca. E pouco te importa, porque já o sabias, em antecipação às pautas da melodia.

Nas tuas mãos

2007-09-20T23:45:00.000+01:00

Anda. Não digas mais nada. Ensina-me apenas o teu nome. A tua voz. O meu retrato. E eu sou pequena sim. E tu olhas-me e dizes que sou estranha. Mas a chuva não cai hoje deste lado. Por isso não lavamos as nossas mãos. Por isso a minha estranheza permanece.

Mas pintei-te os traços sem saber o nome dos pássaros ou das enseadas. E com os meus pés na relva desmaiei entre os teus dedos. Com os meus impulsos confiados à tua sensatez. E um nome que não sei de cor, e uma viagem por fazer, que me quebra os vazios entre os dedos. É uma nuvem daquelas onde dá para nos sentarmos a observar a praia e o murmúrio da cidade. Uma espécie de refúgio em movimento. E flores coesas no chão, e os meus passos pequeninos pelo meio delas.

E anda, não digas mais nada, deixa-me inventar-te. E ensina-me o teu nome sempre que quiseres, sempre que puderes.

CRONOFOBIA

2007-09-07T19:41:00.000+01:00

E sinto-me cronofóbica porque receio compulsivamente o tempo que atrofia nos impulsos do relógio. E sinto-me frágil, desajustadamente frágil, como a canção que se entranhava outrora nas paredes, como se delas precisasse num rompante de vontade que devasta à noite as telas inventadas. Mas o sol desperta um novo dia e sei-te agora inevitável. Uma presença súbita da qual não abdico.

E vejo o tempo definhar nas minhas mãos vazias, não sei como o controlar. E esvai-se em sangue uma ferida aberta cedo demais, que as evidências da vida não ensinam a curar. É um fardo perverso o de ter de me suportar. E saio de mim e mergulho no que sou. Cada vez mais fundo. E mais, e mais.

E eu não sei quando deixei de vislumbrar as linhas que teciam a razão de todas as razões. Os ponteiros arrastam-se eternos em buracos negros de um infinito inteiro que me esgota, e como esgota… As palavras dóceis e a sensatez… Só o pulsar das veias me acelera em milhares de anos, em milhares de vezes, em mil espelhos por cima do meu corpo, violando mil vezes as sombras onde o luar se detém maliciosamente à espreita. É onde não temo a curva do tempo pois ele é de uma cor voraz que não existe. E as mãos perdidas por entre as nossas sombras não estão vazias nunca mais.

E afinal o tempo é o que fazemos dele.

Desvios de percurso

2007-08-31T14:38:00.000+01:00

A casa ainda não tem os meus cheiros nem dedadas minhas no vidro das janelas. Não tem as minhas coisas por todo o lado, na minha organização desarrumada, não tem incenso e fotografias, folhas de papel metade escritas, metade desenhadas. Tenho de a fazer um hábito meu, eu acho. É um processo, só mais um, a vida não é mais que uma dança desvairada impulsionada por processos. A maior parte deles incompreensíveis. E eu procuro refazer tudo como primeiras vezes. Pequenos nadas mais uma vez (como eu queria hoje refazer-te com as tuas mãos nas minhas), pequenos nadas de luas cheias e passos dados na escuridão. Pequena, eu. Sempre tão pequena e tão cheia de medo de grandezas.

E a paisagem vai mudando lá fora, consoante o dia em que me vejo. E os receios desaparecem na neblina de madrugadas deliciosamente límpidas, embalados em sons distantes da memória em ecos. Ecos de sinais e risos, um pouco por todo o lado, no latejar da mente, na mente das minhas veias. E há ainda a novidade do tecto e da varanda da sala e da luz que de lá emana. Para além da novidade de quem eu ainda não sei explicar.

E vou-me habituando às paredes do quarto e elas à minha presença. E páro de ser esquizofrénica por um bocado, alheando-me numa falha da memória que me dá um certo jeito agora. Páro de pensar demais no que não vale mais a pena, ou nunca valeu decerto. Acertei, não foi? Talvez tenha sido eu a inventá-lo apenas. Talvez tenha sido mais um engano de percurso, daqueles que se eternizam sempre que os queremos esquecer por baixo da inútil metáfora do inconsciente.

E largo propositadamente baladas fictícias que certamente construí outrora para me distrair. Ilusões debaixo dos lençóis dos sonhos. Aqueles que perdemos sempre cedo demais, perto demais. E mais uma vez sei-o tão inevitável como nós próprios.

E obedeço aos desígnios de um deus que não conheço. Para poder dizer que não fui eu que o escolhi.

E invejo a razão de quem a não tem, para me alegrar por a perder de vez em quando agora. Porque há coisas boas que acontecem quando não nos medimos por dentro. E há um aroma diferente a pairar no ar, dá vontade de ficar por lá mais um bocado, à espera, a ouvir e a cantar baixinho, com a almofada a acariciar-nos os sentidos enquanto nos descobrimos. E apetece-me criar hábitos velhos com pessoas novas. (E apetece-me dizer a alguém: volta depressa...)

(E no início eu pensava que me doíam as coisas deixadas em suspenso. Aquelas que nos fogem sem nunca termos largado as mãos…)

qualquer coisa...

2007-08-26T17:19:00.000+01:00

Mil vozes. Mil vozes me assaltam num impetuoso trovejar de ecos. Procuro ouvir, talvez sentir, um simples murmurar de afago far-me-ia desvanecer em tempos remotos. Hoje não. Deixo aos poucos de admitir a misteriosa força das palavras interditas, penso nisso permanentemente. Porque é o uso das palavras que nos define como humanos, mas apenas a sua transformação em reais actos de mudança nos tornaria maiores do que isso. Elevando-nos à categoria de heróis ou monstros, fora da esfera de nós próprios. Atitudes que tomamos delineiam-nos os traços, as certezas e indecisões, a alma, pequeno e destemido conceito de longo alcance. Para alguma coisa nascer no meio do caos. E o que resta para as palavras? Talvez uma intenção de voto, obscura e frágil, a dança da solidão quando só elas sobram de alguém que um dia foi alguém. Palavras são um idealizado cenário de combate, a banda sonora de um filme por fazer. E eu resigno-me à sua fragilidade opaca e breve. À sua placidez insustentavelmente ténue, pois vejo-as por vezes tão terrivelmente ocas e vazias. As vozes esfumam-se em fragmentos confusos à imagem de um absurdo pensar que não se deu, que ninguém viu. É quando as pessoas mais doem em nós. Palavras são frágeis demais para que as queiramos violar constantemente, para que as queiramos experimentar em etéreas danças sem retorno, por cima de alguém que nos tocou. Ecos de passos de dança, as palavras. Delineados pela nossa voz.

Como eu gostava de não depender inevitavelmente delas.

hum...

2007-08-20T23:42:00.000+01:00

Acordo de manhã e o relógio está parado desde as tuas mãos nas minhas. Dói-me a cabeça permanentemente. O livro do Saramago serve de base para copos. Amanhã leio a última página, sempre. O telefone toca mas não é ninguém. Diz-lhe que não estou e que já vai tarde. Não me apetece vender frases a ninguém. Mas há tanta gente com quem partilhar frases.

E ontem sonhei que caia em queda livre de tectos alheios. Mas sabia tão bem como chocolate numa depressão.

Aconselharam-me a ser o mais racional possível. Rasgo papel, papel, restos de fins encantados, gelados em cone. Vejo as conversas dentro do carro e a camisola às riscas, metodicamente. É isso que importa memorizar.

E estou cansada, tão cansada. Não me apetece escrever mais nada hoje. Porque aquilo que escrevemos não é mais do que isso, aquilo que escrevemos. E hoje não me apetece ser mais do que isto.

Não, não é mais do que isso, aquilo que escrevemos.

(Espera, esqueci-me de reabrir os olhos...)

keep it simple...

2007-08-07T20:19:00.000+01:00

As palavras que largo na voz são como ecos de mil lugares. Ou de um só lugar. Perdi-me nas entrelinhas fulgurantes dos meus perpétuos despertares e adormecimentos. Com lápis de cera e um papel usado desenhei o mundo à minha imagem. E ele era de planícies e sobreiros e a praia ali a um passo, e era os reflexos do mar à noite e na noite imensa dentro de mim. E era como uma vontade de ir mais além sem saber do chão que vou pisando, até chegar onde não existe mais chão porque o chão fui eu que inventei um dia para nunca mais cair no chão que não havia. Não existe chão agora, nem tectos ou muralhas. Apenas a planície e o acordar estremunhada com uma musica que cheira a café com leite e à matéria solúvel de que os sonhos são feitos. E sorrir sem saber porquê à primeira dança no areal. Com hesitantes passos de bailarina.

E as minhas incongruências são como ecos de mil lugares. Ou de um só lugar. Onde as ondas afagam gestos que nunca foram tão meus como os sinto agora pertencerem-me. É a placidez de um mar que acolhe os meus destroços. E escrevo-me de novo num tempo dócil em que as palavras corriam sem se gastarem. E sou eu reflectida num piano que inventei na ponta dos dedos, em notas soltas de uma musica que já quase sei de cor. Existe sempre alguém que canta outra canção. Espero pacientemente a próxima partitura, espero ler no meio dela, verso a verso, o meu próprio coração.

Se perguntarem por mim digam que voei.

@ Alentejo

Rastos

2007-07-21T18:12:00.000+01:00

Deixo sempre um rasto de mim. Não importa qual a vela que apago num sopro para não me deixar intimidar com as sombras que ela invoca, deixo sempre um espaço de mim mesma perdido em introspecções falhadas. Em rastos. Fragmentos de mim espalhados nos dias, nas horas que deixo passar numa inércia lancinante que esfaqueia o coração pela inércia das palavras. Tento voltar a pôr tudo no lugar. Permito-me mentalmente a mensagens sábias, quem realmente procuramos senão nós próprios, algum dia conseguiremos saber da matéria que nos ergue. Faço constantemente essas perguntas, cujas respostas nunca recebo em troca, flutuo passiva nesses muitos nadas de vazio e imprecisão, procuro-me nos outros. Absurdamente, inevitavelmente. Procuro-me nos outros, nos muitos nadas de todos os outros. E por vezes, em alguns passos, mais ou menos errados, mais prováveis ou menos deleitáveis, encontro a autenticidade que é a deles. De alguns dos outros, poucos senão nenhuns, mas encontro sempre um alguém que me coloca ante mim mesma, ante as minhas divagações irrealistas que caoticamente me definem. Existe sempre alguma luz no fundo desse túnel que percorro. Alguém me inquieta sempre, daquela forma boa de se inquietar uma pessoa, ou nada do que eu falo agora faria alguma vez algum sentido. Quando os há, esses alguéns, ilhéus, cadências, infinitos particulares, faço-os minhas descobertas, beijo a madrugada que mos trouxe, bebo um travo irrepetível dessa autenticidade intrínseca e abro as janelas de par em par, por onde espreita um novo e desejado amanhecer. Oiço realmente o que eles têm para me dizer, deixo-me invadir pela ternura que transpiram. E depois apetece-me cair sem saber porquê. Talvez para me levantar e fazer tudo de novo, num infinito recomeço repetido até à exaustão, porque o princípio das coisas parece ser sempre a parte mais gostosa da viagem. Apetece-me chegar perto e sorrir sem razão aparente, chorar porque a alma se sente a transbordar de impulsos e isso às vezes também dói. Às vezes é assim. As lágrimas deixam-se correr e não é suposto travá-las, mas deixá-las pingar placidamente na ganga das calças e olhar para a marca que lá deixam. Rastos. Porque ás vezes é só isso o que mais precisamos. Ver o rasto que deixamos nas pessoas. Ou o rasto que as pessoas deixam em nós.

What a nice conversation

2007-07-16T18:39:00.000+01:00

Disse que me tinhas acordado cedo demais nessa manhã, quando nem dormia. Disse que me sentia demasiado frágil para a leveza dos dias que corriam. Disse que me atrevia a apontar a minha inércia como culpada. Ou isso ou a falta de borboletas no estômago, a falta do arrepio na pele. Disse que não queria pensar mais nisso agora. Disse baixinho que estavas diferente. Disse-te categoricamente que não, não era eu que estava diferente. Disse que tu não dizias coisa com coisa. Disse que me doíam os vazios entre os dedos, os vazios entre tudo o resto. Disse que a alma também me doía, um bocadinho. Disse que não fazia mal, porque o dia seguinte chegava sempre a tempo e horas de a sarar. Disse que não se passava nada. Disse que já nem me lembrava mais das fogueiras da nossa ausência. Disse para mim mesma que mentia. Disse que me tinha esquecido das chaves de casa. Disse para vires comigo, porque tu as tinhas sempre no teu bolso. Disse que não devias entrar, ou eu não te saberia deixar partir. Disse várias vezes isso, sem que te deixasse ouvi-lo. Disse num impulso que te gostava muito. Disse para não ligares ao que a gente vai dizendo à toa. Disse que tudo estava bem, desde que me beijasses os cabelos como se eu fosse pequenina. Disse que eu também te sabia beijar os cabelos como se fosses pequenino. Disse para ficares mais um pouco no sofá, a falares para mim na nossa língua cósmica. Disse que afinal era melhor não, porque o chão já me fugia dos pés. Disse que não queria mais acreditar nos teus lábios nos meus cabelos, porque me fazia mal, porque me fazia bem demais. Disse para me largares no chão que não havia. Disse para cantares. E para te calares de vez.

Disse muita coisa no habitáculo ilógico da minha mente :)

2007-07-10T19:21:00.000+01:00

E pudesse eu cantar mais alto para que me ouvissem… Mas a voz falha sempre quando o vazio se instala em nós. Pudesse eu guardar cada esquisso desta peça de teatro onde estranhamente me insiro nos dias que vão passando e nas praias adormecidas por onde vagueio. Pudesse eu ser maior, mais e melhor do que aquilo que vejo ao espelho, pudesse eu ter forças para combater a doce inércia e a frívola distância que nos corrói por dentro. Acordo de manhã e sinto que é hoje, mas nunca parece ser o dia certo para voltar. Gravito suavemente por entre as nuvens do meu módico destino em busca de respostas para perguntas que nunca quis fazer, falo para pessoas que nunca pensei amar. Mas amo, e amo cada vez mais menos pessoas, porque o amor é libertador, apesar de o saber também perigoso demais para quem o vê apenas como uma falácia. Mas eu amo, e dou-me forte demais quando nem forças tenho para suportar a insustentável leveza do meu próprio ser. Dou-me assim, para que os outros vejam quem sou. Quero abrir a concha de vez e abraçar o mundo num sorriso, traçando a pincel um novo esboço do que poderá vir um dia para me fazer feliz. E choro sozinha de tristeza e emoção recordando pequenos sentidos das pessoas que quero. E desespero sozinha e falo alto para alguém que não está perto nem longe, porque nunca esteve e nunca está, e procuro esse alguém em páginas remotas da minha história que não entendo. E canto e sorrio. Sorrio sempre, mesmo quando estou triste.

E soubesse eu o que é a vida… e tivesse eu sempre a coragem nos momentos certos, e não deixasse eu sempre a oportunidade passar-me ao lado. E soubesse eu a raiz dos mistérios que nos erguem a todos nesta vida. Fosse eu outra memória que não a tua! E conseguisse eu dizer alto o quanto amo as pessoas que hoje me abraçam…

vertigem.

2007-06-28T02:21:00.000+01:00

Desmaiei no piso 1 da madrugada com os pés frios, gelados da humidade entranhada em mim como espasmos, nos meus ouvidos, na minha voz, num cenário de palavras obcecadas e ruídos caóticos onde os pássaros não voam e a morte adormece nua debaixo das árvores. Menti poemas ao destino em jeito de desafio aos deuses, rasguei os acordes furiosamente porque estavam errados, eles sempre estiveram errados, e eu rio, rio deles porque me fazem cócegas nos pés frios e nunca falam a minha língua, e eu entendo-os mesmo assim e deixo-me levar pela canção, e eu rio porque não quero entender mais e apetece-me tanto rir e as cócegas não param e a vertigem em mim é vertiginosamente frágil. São 7h da manhã outra vez e a praia está deserta e o céu é estupidamente claro a essa hora, cheira-me a álcool que entranhei como beijos, embriago-me em palavras que já disse obcecadas, falo para pessoas estranhas que me ensinam a majestosa língua da redenção. Alucino perigosamente com passagens de textos orquestrados por mim em ti, depois olha, imagino divertida que és apenas um holograma da minha mente criado para me distrair da rotina infértil, e então eis que te consumo, bebo-te avidamente como bebo Nirvana e chávenas de café e divagações alheias e o Jazz e as telas dos outros dias e o cheiro do mar infiltrado em mim porque são drogas onde viajo enquanto posso e sinto, porque até as mais pequenas coisas me fazem renegar a irmandade televisiva da alienação do ser, porque as pessoas falam e eu compreendo tudo o que me dizem na sua língua mágica e elas não me julgam e eu amo-as, amo-as por isso, com as suas coisas simples que me fazem pensar que a vida é um presente e a morte dorme aniquilada debaixo das árvores, caída e nua para todo o sempre. E os pássaros sobrevivem e chilreiam. E a imortalidade é minha por três segundos que sejam.

Poemas e fungos

2007-06-20T22:07:00.000+01:00

Não era suposto ter chegado onde cheguei. Não era suposto ter-me desalinhado dos sinais de luz que delimitam as verdades racionais em mim até me ver assim neutra e fragmentada. Olha, vou contar um segredo que toda a gente vai ouvir. Ainda bem que me perdi no teu nome. Mas hoje eu não sei se sei que nome é esse. Não sei a chama do fantasma que me rouba as palavras de sensatez, subvertendo-as a poemas vagabundos de sedes infiltradas no meu sono. Só sei que nada sei pois não me ensinaste mais nada hoje. E eu tenho sede de aprender. Tenho sedes a mais dentro de mim.

Sinto sobre os meus ombros demasiadas condições, demasiados compassos de espera. Procuro significados maiores nas coisas banais do dia-a-dia, mas já não consigo ver para além de somas menores. Pedaços do que nunca foi, do que foi apenas um suspenso entre meias vidas, meios seres, meios nadas que significariam muito. Hipoteticamente, claro, significariam muito. Odeio tanto esses intermédios do que nunca é e nunca deixa de ser. Odeio a vida. Porque somos sempre apenas metade de nós próprios, metade do que queremos, e eu odeio isso, odeio, odeio-o com todas as minhas forças. Odeio ser metade de mim mesma por não me deixarem ser mais dos outros. A realidade nunca deixa. Por isso a realidade nunca é de confiança. A realidade nunca é verdadeiramente real. Não é, pois não?

Evito pensar na hipocrisia que me cerca para não tombar de vez no fundo do poço. Não me apetece escrever bonito hoje. Tudo não passa de uma fusão de inconfidências mal confidenciadas de pessoas falhadas que não se confiam. Tudo não passa de uma encenação depravada e ridícula, um espectáculo freak no meio de uma arena. Para o público se deleitar a ver. É a realidade. É uma subversão grosseira a condutas estereotipadas e auto-flagelantes. É uma ilusão. É uma merda. É um fungo viscoso e medonho que se cola à fragilidade das palavras supostamente autênticas que pairam no ar como flores da Primavera. E eu não tenho forças para destrinçar as verdades que importam. Sinceramente hoje nada de real me importa…

E o pior de tudo é eu saber que minto quando o digo. Porque eu preciso de ocultar os fungos com as flores de Primavera que pairam no ar, e ver o mundo crescer em mim na pista de aterragem que revejo à minha frente. Eu preciso disso, não entendes? Preciso de acreditar em poemas e nadas que significam tudo. Preciso de ouvir aquelas músicas da forma mais simples que é a perfeição de todas as coisas, e saber que as confidências podem ser a coisa mais bela do meu dia. E tudo estará bem, eu sei. Se ainda sobreviver com as palavras no meio do caos. Ou então tudo voltará atrás. Ao principio. À vulgar banalidade das coisas menores que é o grosseiro espectáculo das nossas vidas.

Intersecções I

2007-06-16T02:18:00.000+01:00

Ele escrevia-lhe todos os dias. Guardava as cartas numa gaveta fechada à chave que só abria para depositar inertes as suas confissões. Levantava-se de manhã e sentia-se só, estranhamente só. A casa enchia-se de barulhos e outras gentes logo pela manhã, mas ele não conseguia apagar a solidão. Faltava-lhe na alma a outra metade.

Durante muito tempo procurou outros passos, tentando ignorá-la. Pegava no carro e zarpava para cidades longínquas, onde não sentisse a presença dela nos seus desígnios, onde não lhe sentisse os ecos das pegadas. Compunha canções de desatino e ócio que não procurava entender. Ficava acordado com elas até o sol nascer e lhe relembrar que os dias não iam acabar só porque o seu mundo ruía.

Ele conhecia outras pessoas que o iam absorvendo. Fumava demais e dizia que era do stress e do cansaço da vida. Conversava distraidamente com personagens das suas inúmeras escapadelas pela noite dentro e declarava aos amigos que não tinha tempo para coisas menores. Como ela. Ela era apenas uma coisa pequena e insignificante demais para a sua existência plácida e descontraída. Ela era apenas um ruído irritante que alguém se lembrara de injectar nos seus ouvidos para o importunar em todas as horas. E ele não o conseguia apagar. Porque era esse ruído cáustico que o fazia sonhar quando finalmente adormecia.

Ela, o ruído, era pequena sim. Mas apenas por fora. Era uma miúda irrequieta e bizarra, incongruente mas adulta demais porque a vida a fizera crescer antes do tempo, sem preparação ou aviso prévio. Todos os dias da sua vida se levantava da cama achando-se estranha do mundo, demasiado distante dos discursos que ouvia de outrem. Procurava encontrar-se a cada nova madrugada, descobriu finalmente quem era quando o conhecera. A ele, a doença que ela agora tentava anular no louco pulsar das suas veias.

Ela era de temperamento frágil e discreto, mas odiava o tédio e a displicência. Saía com os amigos de sempre e perdia-se por vezes em noites anestesiantes que a faziam esquecer. Adormecer a dor e a chama. Aventurava-se em novos lugares de caos e sedes, procurando novos extremos para preencher os seus sentidos ávidos de maiores visões. Chegava a casa depois, o corpo cansado, a alma cedida ao fundo de um qualquer copo vazio. Quando acordava chorava, implorando pelo nome dele às paredes do quarto. Era sempre assim quando se sentia só.

O engraçado é que ela também lhe escrevia. Poemas de amor e fúria, de ausências difíceis e manifestos de indiferença. Chamava pela razão, mas era sempre um pedido em vão. A sua mente tinha uma incompatibilidade grotesca com a racionalidade de pensamentos. Por isso nunca se compreendera a si mesma. Nunca soubera encontrar-se por entre as inconsistências das linhas que escrevia.

Um dia, os seus caminhos cruzaram-se novamente. E imprevisivelmente. As suas linhas paralelas deixaram a pose rígida e movimentaram-se em círculos incoerentes e desafiantes do espaço e do tempo. Souberam então que nada mais saberiam a partir de então. E que, por mais voltas que pudessem dar para se desviarem um do outro, as suas linhas dançariam sempre em círculos perfeitos, na arquitectura idílica do seu encontro.

2007-06-10T23:53:00.000+01:00

Hoje esqueci-me dos meus traços porque não encontrei ninguém que os lesse. Tenho sentido falta de alguém que mos leia para eu me entender a mim própria na minha abrupta incompreensão. Tento aprender por entre as falhas da caneta e as entrelinhas do que leio, mas não percebo, não consigo, tudo se mantém inalterável e secreto para mim, eu quero chegar lá mas parece que todos os sentidos perderam a fala em surdina e se esconderam de mim entre irracionalismos e sombras. Ah sim, as sombras. São como corvos devoradores.

Proclamo palavras de ordem a mim própria mas só quero apagar as regras. Recordá-las nunca mais. Nunca soube desenhar rectas perfeitas por entre as curvas do meu caminho, não sei mais as respostas de cor. Mas será que eu alguma vez as soube? Foste tu que acabaste com elas criando jardins onde não há muros que nos cercam. Mas também não existem tábuas de salvação ou rede por baixo do trapézio do sonho onde dançamos. É essa ideia que me corrói por dentro quando penso. A queda.

Vou ser sincera agora. Abafo gritos num silêncio que me executa. Aos poucos. Sem que eu perceba. Para mim está tudo bem agora. Mas as reticências ocupam demasiado espaço nestes dias. Pergunto-me se será bom ou mau para mim.

Gostava que me falassem a verdade. Mesmo aquela que se receia. Gostava de encontrar aquilo que procuro agora sem nunca sequer ter pretendido procurá-lo, e perceber finalmente aquilo que sempre procurei. Mesmo que persista em mim esse medo que me consome… sempre tive medo das pegadas que não domino, das pessoas que me despenteiam os sentidos já de natureza tão intrépida. Medo ou fascínio… não sei qual vou escolher agora para tu cantares.

E hoje não consigo escrever o teu nome com palavras. Acho que jamais alguém o conseguirá compor.

Apontamento

2007-06-08T21:33:00.000+01:00

Hoje acordei novamente com vontade de escrever. Ontem também. Estes dias têm sido assim, tão doces e suaves que quase nos escapam entre os dedos, pela sua graciosidade divina. Sim, tenho andado com vontade de criar. Até me doerem as palavras de tanto abusar delas.

Sinto-me longe e perto, distante do mundo e ao mesmo tempo numa simbiose perfeita com ele. Fantasmas invadem-me o pensamento em busca de respostas que eu não dou não, hoje não. Hoje estou disponível apenas para mim mesma. Já fechei a loja e bloqueei todas as perguntas. Hoje só me quero afeiçoar a mim, fazer as pazes com os meus instintos.

Ecoam músicas diferentes pelas paredes e no chão, vozes dóceis que me arrepiam. Sinto-me capaz de ensinar-te agora os limites de nós e o amor que nos move a todos. Gosto de significados, já o disse a alguém, a quem merecia, a quem eu nunca esperei conseguir dizê-lo. É bom ter algo a que dar um significado, algo que seja só nosso, onde mais ninguém tem a chave para entrar.

Tenho calor e sono, febre e estranheza de dias passados, consumo impacientemente poemas breves, ignoro as chamadas pungentes da sensatez. Revejo-me no meu oásis de conversas e toques de sorrisos, mistérios de alma dóceis e ousados. Eu julgava que não gostava da perfeição até a encontrar numa forma obstinada e simples. A perfeição resume-se à simplicidade e à rebeldia de uma flor do campo, dançando ao vento, onde ninguém a julga e ninguém a prende. E por agora ninguém a pisa também. A flor deixa-se levar pela dança dos murmúrios. Gostava que fosse sempre assim.

Desenho com restos de lápis sonhos perfeitos. Simplifico palavras obscenas como amor ou saudade. Não se passa nada num raio de 12 horas passadas e já sinto a cabeça a andar à roda.

[ontem]

Não sei que nome dar a isto

2007-06-03T22:25:00.000+01:00

E de repente tudo se esvai… tudo se esgota. A casa está vazia. As paredes não gritam o teu nome. A mesa da cozinha parece o mais normal possível. Não há vestígios de visitas, papéis rabiscados de enigmas, latas vazias no chão a um canto, nada. A música que me lança o computador é de reivindicações. De amor também, mas de uma forma grotesca. De saudade principalmente. De velhas e novas sedes, poemas nostálgicos e promessas de dias bons, que se adivinham perto.

Estranho como tudo pode mudar de repente… e sem a gente dar por isso. Estranho como os dias vão passando em rodopio e eu vou fazendo contas ao que já passou. Quantos dias foram. Quantas vezes te imaginei a bater à minha porta. Quantos fragmentos de memórias me percorreram, quantas delas sobrevivem ainda. Estranho como as recordações mudam vertiginosamente consoante o humor. Afinal não é só a vontade e a consciência que se perdem, a memória também nos faz crer na aparente normalidade das coisas. Que o futuro sempre se escreveu assim, nessa tonalidade de cinza incandescente, pulverizante, que se me assemelha agora. Tudo em consonância com o plano supremo do universo, portanto.

Preciso de estudar por estes dias, mas não vejo a vontade. Preciso de me abstrair das conversas que me prendem. Invento-me e confirmo-me em pequenos nadas de pessoas que não sei de cor. Oiço o que me diz a rádio, o locutor de voz acesa com quem já me cruzei na rua, um dia. Até ele me incendeia as memórias com o seu sotaque exótico, vê lá tu. Achas isso normal??

Detenho-me em frente à sala vazia, fragilizada. Não ficarei aqui muito mais tempo, eu sei. Os desenhos do artista invadem o chão timidamente, vindos do armário, onde se atropelam. São como restos mortais que se impõem. Os meus são transparentes, felizmente. Assim ninguém vê. Pareço mais firme dessa forma, vestida de branco para mais uma dança no palco das incongruências. Ninguém me espreita as ideias desordenadas em compassos disformes, despidas do rigor que nunca souberam. Vou saltitando mentalmente por locais perdidos, pessoas demasiado perfeitas, tempos que não voltam mais. Apercebo-me de como tanta coisa me dá saudades por estes dias. Bolas para isso.

Escrevo palavras de tédio porque a alma me pede algumas, não compreendo nada do que escrevo. Cheiro ao vazio intenso que se dissipa na casa. Não está cá ninguém hoje. Estranho essas ausências porque me estranho a mim também. É que estou demasiado calma para as minhas palpitações de alma, demasiado rígida comigo mesma. Preciso de um escape. Preciso de ver a casa desarrumada, o chão numa peripécia caótica de latas e folhas, de fragmentos gritantes de vida, restos de frases insanas e doces, ideias alucinadas que se confiam no sofá da sala. Preciso de ver alguém. Serenamente. Sofregamente. Perto. Demasiado perto.

Hoje não sei se estou alegre ou abatida. Não tenho grandes motivos para nenhuma das coisas. Apesar disso tenho andado inspirada. Terrivelmente inspirada. Para muita coisa. Palavras principalmente, nem que sejam apenas de busca e divagação. Por isso acho que o dia não pode ser assim tão mau.

Gosto das pessoas que me inspiram.

Sem rumo é o apelido de muita gente depois de uma certa hora…

2007-06-01T05:43:00.000+01:00

Hoje não te encontrei no meio das horas. Acordei com o barulho do silêncio a ecoar alto demais e levei algum tempo a perceber que o dia passara e já era de noite. Bastavas-me tu hoje, mais ninguém. Ou bastar-me-ia eu a mim mesma se estivesse em condições de ser razoável para alguém. Mas hoje é um dia daqueles de acordes desafinados, os que insisto em ouvir para abafar os murmúrios incandescentes dos meus medos e receios.

Hoje estou cansada de andar por aqui, quero estar onde não estou e com quem não me encontro por entre a esquizofrenia dos dias. Queria transmitir algo mais que uma absurda cara de sono e ideias despenteadas, queria mostrar as minhas teorias utópicas e irrealizáveis com as quais acordei hoje, para alguém pintar num quadro surrealista à minha imagem.

Procuro-me por entre ruas estreitas com passos que não são meus, numa cidade incógnita, encontro-me em ti, no fim, sempre em ti. Ando sorumbática por estes dias, durmo às prestações de duas horas e quatro cafés seguidos, não sei para onde me virar e nem sei em que dia estamos. Preciso de ajuda para recompor os meus propósitos nas últimas madrugadas, preciso de uma conversa com tópicos daqueles que não fazem sentido mas que nos fazem levitar mil anos.

Gosto de sentir a simplicidade do meu lado. Não me encontro noutras paragens que não a tua. Onde estás? Ontem adormeci deliciada a relembrar as teorias de alguém, queria que me ouvisses agora gritar versos anónimos e sem sentido. Não sei mais nada hoje, já deixei cair todas as máscaras de sensatez, só sei a tua falta, os teus gestos, sinto o teu cheiro como um perfume que me inquieta, como uma embriaguez dócil que me aquece e me deixa fraca, fraca. Mas no fim tu fazes-me sempre sentir mais forte.

Durmo mais duas horas. Levanto-me ao som de violinos enfurecidos. Bebo mais um copo vazio para enganar a outra sede.

2007-05-18T20:23:00.000+01:00

Sabes, eu tinha deixado demasiado de mim no outro que me partiu os dedos da alma e pensei que não ia nunca mais conseguir levantar-me sozinha, mas tu deste-me a mão e a voz, ensinaste-me os passos e as inconfidências que nos erguem e bebeste do meu corpo os sintomas malignos dos arrepios passados, trouxeste-me a uma planície onde tudo é perfeito perfeito como a cerveja sem álcool e o Bruno Nogueira, agora contemplo-me longe de mim e vejo uma miúda cheia de vida com figuras kitsch a navegar nos sentidos e frases do Kundera a sair pela boca fora, mas só as das ultimas páginas do sorriso de Karenine, aquelas onde choras e não sabes porquê. Não quero mais saber de quem não gosta de mim porque não falo de vernizes escuros ou das tendências da moda, não me troco por uma Barbie oxigenada e frígida, sou livre e amada por ser quem sou e por dar o que dou que ás vezes é dar demais quando dou a quem não sabe receber, mas nunca é demais o que damos aos outros quando sabemos que vale a pena. E sabes, gosto das terças-feiras na jam session a ouvir os malucos do saxofone e a conversar com os velhos amigos até de madrugada o gajo fardado nos mandar embora com duas pedras na mão, e gosto quando chego a casa e tenho alguém á minha espera com uma piada nova e de repente o telefone toca e já a casa está invadida com os suspeitos do costume com o jantar em sacos do Lidl e uma aventura nova para contar, é bom sentirmo-nos acompanhados e protegidos, pois se estamos sós não ajudamos ninguém e ninguém nos ajuda, não partilhamos notas musicais com ninguém nem nos sentimos parte de outros mundos, não nos sentimos completos se não pertencemos a alguém. Se não formos o kitsch de alguém, o sonho, o desejo, a nota final da partitura de outra pessoa.

(E sabes, pipoca, é em ti que eu penso quando a musica termina e toda a gente bate palmas. Agora não te esqueças que confiei a ti os meus dedos da alma).

ESMAE café-concerto

What a week...

2007-05-14T11:19:00.000+01:00

Hoje escrevo com notas musicais na ponta dos dedos, acordes de guitarra exclamam na alma e na pele.

Não há palavras para sentimentos que gritam nem definições ambíguas para memórias belas demais, por si só indescritíveis. Por mais que procure, não as encontro, essas palavras, as únicas. Já alguém as expressou por mim, da única forma possível e certa. Por mais que procure, já todas as palavras foram ditas, já não existem formas originais, as que nunca ninguém disse, aquelas que marcam a diferença. O mundo actualmente rege-se por uma sequência de clichés e frases de protocolo.

Por isso gosto de novos mundos, de pessoas diferentes, reais. Que choram porque sentem e não porque é suposto. Que me olham nos olhos e dizem o que eu preciso de ouvir, não o que eu quero ouvir. Que me fazem sentir. No meio da onda inerte de discursos decorados e ocos essas pessoas reais conseguem fazer-me tremer com uma frase nunca dita. Genuína, virgem. Que dá prazer saborear, guardar. Que dá vontade de explorar.

Não sei porque me deu agora para isto. Talvez porque a última semana foi de uma estranheza bela e intrínseca… de uma loucura insana e dócil… porque eu por vezes sou demasiadamente impressionável!... Ou porque o que me dá força me deixa também vertiginosamente frágil…

(Os pássaros no céu hoje estão desalinhados. Mais que nunca.)

2007-04-29T18:48:00.000+01:00

Oiço ecos na sombra e prevejo o futuro na bola de cristal, grito à sociedade incapaz que se afunda em destroços de discursos hipócritas e dirigentes ocos. Assisto a um filme mudo e rio com as ondas mordazes da poeira. Idealizo castelos de sonhos entre a memória fragmentada de manhãs insólitas. Semeiam-se gritos de liberdade à minha volta, mas as estradas levam todas aos mesmos lugares de sede, de probabilidades nulas de mudança.

Oiço palhaços e cisnes que declamam em voz alta cantigas de amor e maldizer. Mas eu acredito em palavras maiores que eu ou que tu ou os outros. Porque há pessoas que têm esse dom de nos mudar, com uma frase ou um grito, com um minuto de silêncio que murmura mil paixões. São essas pessoas que nos fazem querer ser mais e melhores. Porque eu vejo, há cisnes perfeitos ocultos em poetas de cartola. São eles o meu oásis final, o meu ponto fraco também. São o meu antídoto para a futilidade mórbida, são a febre que me deixa doente e frágil quando a distância aperta e a vontade mata.

E há vontades dilacerantes!...

Elevador dos sentidos (e música febril)

2007-04-04T14:08:00.000+01:00

Balanço frenética neste elevador dos sentidos. Eles sobem e descem como as minhas gravuras acústicas, como o teu olhar azulão debruçado na minha pele clara e nos meus estilhaços de voz rendida. Tento inventar-te nas minhas teorias e idiossincrasias do espaço. Tento inventar sempre um mundo melhor nas minhas paredes pintadas a magenta e preto, em noites de medos e fugas. Mas o mundo tem demasiadas complexidades para fraca entendedora de incompatibilidades como eu. Para mim tudo é susceptível de se conjugar e interligar entre si, de se preencher um pouco mais quase até ao infinito. Para mim, todos têm em falta uma peça, tipo alma gémea que tantos esgravatam até à exaustão, acredito que temos em falta essa peça do puzzle que outra pessoa nos trará em alguma vida, em algum lugar. Sob a forma de companhia de pequeno almoço. Ou de mera conversa espectante. Ao som de Linda Martini. Inevitavelmente.

Valerá a pena procurar e esgravatar? Assim tão exaustivamente quase parece patético e oco. Por isso me sentei no meu elevador de sentidos e deixei que ele parasse entre o oitavo e o nono andar. Até encontrar a vertigem. Ou antes a claustrofobia. E revi-me nesse espaço pequeno e escuro e não desejei mais nada. Parei de esgravatar. A música febril rodava distante num outro andar...

Então alguém entrou no elevador… e não era o fantasma do passado. Tu eras bem de carne e osso e pele e sorrisos e voz rouca e vibrante. E sinto pena de não ter acreditado bem mais cedo. Em mim, no improvável. Na peça de puzzle que me vens trazendo por estes dias. Nesse sorriso de marotice.

E tu deixas em mim tanto de ti…

Haverá ainda lugar para príncipes?...

[ gosto da forma do nosso puzzle :) ]

Bad hair day :p

2007-03-09T01:19:00.000Z

Discrepantes sensações acordam-me ao som de uma balada funky. Hoje sinto-me pequena demais e apetece-me ver o mar, o sol a fugir atrás do rio.

Sinto vontade de corrigir as linhas que tecem o mundo, perceber qual o meu timing para actuar neste distorcido teatro da vida. Sinto-me demasiado vulnerável às reacções dos outros, por vezes demasiado esquizofrénica e distante de mim mesma. Fragmento-me nos meus pequenos nadas como um nenúfar no meio do oceano.

Tudo me faz confusão mas evito pensar nisso quando me perco nas conversas e nas paragens da rotina. Faço os possíveis para me distanciar das minhas aversões e dúvidas existenciais, distraio-me com historinhas breves que vão contando. Hoje alguém sorriu para mim e nem registei a cara. Os segundos fogem-me depressa demais, não dá para fazer pause naquele esquisso que me encantou. Tic-tac, tic-tac, curiosamente o meu relógio está parado desde a meia-noite do dia dos enganos.

Hoje conheci um poeta que me disse que a vida é uma jornada curta demais para nos preocuparmos com a aparência das nossas sapatilhas. É por isso que gosto tanto de poetas. Tornam as coisas tão fáceis, fazem-me sentir que tudo pode ser simples como uma conversa e um chá relaxante com a companhia certa e uma música perfeita e um cheirinho a incenso a pairar no ar.

Como se tudo fosse inventado numa tela.

2007-03-02T19:11:00.000Z

More than any other time in history, mankind faces a crossroads. One path leads to despair and utter hopelessness. The other, to total extinction. Let us pray we have the wisdom to choose correctly.

by Woody Allen

Busca

2007-02-23T13:37:00.000Z

Diz-me os porquês que eu tanto procuro, que eu não encontro, as respostas cujos vazios não suporto. Diz-me onde escondeste as minhas sandálias mágicas que não me deixavam fraquejar na corda bamba que me levava sempre à outra margem. Recebo notificações constantes da memória que me dizem que devo dormir, mas as linhas corporais não obedecem ao cansaço psicológico, a sede da procura não estremece, o meu mundo estilhaça-se a cada palavra cujo significado não encontro. Ensinaram-me um dia os sentidos da vida mas estes são afinal a inexistência de sentido algum, percebi um dia que as palavras são palavras, vagas como o tempo e o sonho. Prometeram-me um resgate e nunca me resgataram, os príncipes encantados perdem o encanto ao fim de meia hora de filme, quanto mais depois de tanta ferida mal sarada. Mas afinal existe sempre outro caminho por onde navegar, e as fadas psicopatas são apenas mais uma produção vadia da nossa mente esgotada pelo cansaço, os monstros que nos perseguem noites a fio na nossa cabeça esvaem-se em gritos da rebelião da manhã temperada.Diz-me porque fechaste as portas do jardim do sonho e não me deixaste a chave mestra. Fizeste-me acreditar em resgates e príncipes, deixa-me ouvir de novo a tua voz para não me esquecer nunca mais de como ela gostava de sussurrar ao meu ouvido. Mas deixa-me livre, livre. Deixa-me em paz nas minhas dúvidas e contradições, nas minhas aspirações e fraquezas, nos meus voos constantes sobre esquissos do passado. Nunca te pedi para me entenderes. Não me apertes nunca mais.

Digo SIM porque..

2007-01-30T17:52:00.000Z

Sim, eu voto Sim. Não, não sou a favor do aborto; não, não sou a favor da morte. Sou a favor da vida e da dignidade humanas. E isso está implícito no meu voto.

E a pergunta, já agora, é somente esta:

«Concorda com a despenalização da interrupção voluntária da gravidez, se realizada, por opção da mulher, nas primeiras 10 semanas, em estabelecimento de saúde legalmente autorizado?»

E digo sim, concordo que a lei actual seja modificada, porque a lei actual é obsoleta, não evita abortos, limita-se a encobri-los e a deixá-los na penumbra da clandestinidade, condena as mulheres, leva a que algumas se decidam por espetar agulhas de tricot pelo útero acima. Se a actual lei promove a vida, a dignidade humana, não é certamente a das mulheres. E não me parece que proteja também as dos bebés que vão nascer, não é por causa dela que os abortos deixam de ser praticados.

E digo sim porque:

- Em todos os países em que a despenalização foi acompanhada por progressos ao nível do planeamento familiar e pela criação de serviços de apoio, o recurso ao aborto diminuiu”. Quem se baseia em números que apontam a despenalização como causa do aumento do número de abortos, eu lembro que não podem ser tomados como certos aqueles dados porque só a partir da data de despenalização é que houve um registo. Até lá, não se passa de meras estimativas.

- O sim invoca a liberdade e muito bem, e para quem ainda tem duvidas que se lembre que a despenalização do aborto também é dar a possibilidade às pessoas de optar.

- O sim e o não, neste caso, não são simétricos. Ao escolher não, eu proíbo e criminalizo um acto a um ou mais indivíduos; Ao escolher sim eu não proíbo nem obrigo à sua prática.

- Quanto ao facto de a intervenção ser realizada por opção exclusiva da mulher, sim, é uma intervenção realizada no corpo da mulher, e por muito que custe a muita gente trata-se de uma questão essencialmente feminina.

Contra a vida humana? Então e as milhares de crianças por esse país fora vítimas de maus tratos, deitadas no caixote do lixo, quantas mais Joanas haverão como a que cresceu até aos 7, 8 anos e foi atirada ao rio, já morta, pelas mãos do próprio pai?

Porque é impossível alcançar uma sociedade sem abortos (como não é possível erradicar drogas e outros males - pensar assim é utopia), pelo menos que se salvaguarde a dignidade da mulher, se evitem mais mortes por abortos mal feitos, pelo menos protejam a dignidade de quem, por vezes, não tem outra escolha, e é publicamente humilhada por isso!

Enfim… É a minha opinião... Poderia aqui transcrever as últimas discussões quase intermináveis com quem defende o lado oposto ao meu, que tantos me têm exaltado mas também entusiasmado. Mas pronto, é bom sinal, sinal de mentes fervilhantes e impassíveis de pessoal da minha idade (contra aqueles que teimam em dizer que esta juventude é inconsciente e não quer saber do que se passa por aí fora :S), de pessoal que ainda vai pensando por si (e não para si!).

Hasta (=

[já agora, votem, sim ou não, mas pelo menos votem!]

Prova dos nove?...

2007-01-28T17:24:00.000Z

Espreita por cima dos lençóis e redefine a tua noção da vida lá fora. Respira fundo e salta para a água da prancha mais alta, de onde nem vês o chão, os contornos. Deixa os pulmões intoxicarem e a cabeça navegar sem pontos de retorno, sem âncora. Grita mais alto e mais longe que a capacidade das tuas cordas vocais, esgota-te até sentires a vertigem e a exaustão dos membros. Solta a tua mente de preconceitos só desta vez, acompanha-me nesta dança de alienígenas e perde-te como o papagaio de papel desorientado no meio do vendaval. Deixa-me ensinar-te, deixa-me ser eu a contar-te os passos e as incongruências, deixa-me levar-te. Encontra-te nas tuas confissões mais absurdas, arrisca, supera-te. Deixa de lado esse invólucro estereotipado, dança até caíres para o lado, diz a primeira frase que te vier à cabeça, insulta os palhaços hipócritas que tanto desprezas. Bebe, fuma, chora, morre, berra, salta, geme, treme. Caga em definitivo para os outros. Transgride o limiar do bom senso e da sobriedade, estou do outro lado da tela à tua espera.

Vá lá. Agora a sério. Prova que consegues, prova que és mais, melhor. Faz aquele telefonema à pessoa proibida, diz-lhe o que tens entalado no coração desde que partiste. Parte um copo, salta um muro proibido, expulsa os corvos do teu armário. Toda a insanidade começa com pequenos passos, assim como a liberdade. Não custa nada e não dói nem um bocadinho. Dói é deixar espaços vazios e a alma em desequilíbrio.

Desarmonias!...

2007-01-12T15:06:00.000Z

Gosto de saborear os ventos que trazem cheiros longínquos de café quente e caramelo granulado e aquele gostinho de se ter o coração aquecido e os instintos a navegar em piloto automático por entre novas sedes. Gosto de correr na praia e sentir as ondas engolirem os meus pés gelados e a chuva a intrometer-se no meu cenário e eu curiosamente gostar até daqueles salpicos a defrontarem-se com a agitação salgada do frio.

Gosto de andar de metro à noite quando mais ninguém anda e mais ninguém se aperta e mais ninguém olha como eu as ruas e o horizonte e os prédios pintados e fragmentados pela cinza do tempo e das despedidas e onde o balanço ténue e quase inexistente me atira por momentos para longe desse espaço.

Gosto de ouvir músicas com o volume no máximo, aquelas que nos anestesiam e nos levam e nos tocam ainda mais fundo que a inconsistência da alma, ou então como alternativa os sons das conversas neutras do outro lado da janela ou os gritos silenciados pelo teu próprio corpo como uma tarefa incontornável dos teus sentidos.

Gosto de ver a cidade levantar-se para o novo dia e eu na minha perspectiva introspectiva de quem ainda não viu um esquisso de uma cama, almofadas ou sonhos, há cerca de um par de dezena e meia de horas, e aperceber-me que é isso que torna bela a minha perspectiva das coisas e é isso que torna ainda mais bizarras as pessoas que me vão passando ao lado com sacos e pão de pequeno-almoço.

E também gosto de dançar de mãos dadas. E de arrepios na espinha.

E foi o que me apeteceu escrever agora, o que também soube mesmo bem.:)

[... também gosto de um novo sorriso ou olhar de alguém que me apanha desprevenida e me faz corar e eu odeio isso mas depois dá aquela sensação de adrenalina solta de quem descobriu uma coisa nova e boa no seu dia...]

Férias, né?

2006-12-26T14:19:00.000Z

A falta de tempo para o blog só me leva a constatar: great!!... Porque se nesta época os bloggers deixam de lado o seu escritório virtual para se dedicarem à família, amigos e afins, deixam de lado os seus pseudo-conflitos internos para VIVEREM, só pode ser um sinal de esperança! Não curto a ideia de se ficar presa a incontidas indagações freaks e pedidos desmesurados de afecto que gritam em blogs de todo o globo, e não, não me auto-insiro nestas duas categorias (:). Bem, mas a ideia era apenas essa, dizer que não tenho tido tempo para pensar em escrever porque os dias têm sido curtos e preenchidos (a culpa é minha que acordo à hora de almoço e depois só fico com metade de dia útil), a mente também está preenchida mas não de complexos existenciais! É Natal, são as férias, é o espírito festivo que me envolve integralmente, até às minhas mais inexplícitas entranhas! Pah.. Vivam a vida porque a vida só são dois dias, eu talvez se tivesse um terceiro aprendesse de novo os acordes na guitarra ou rumasse até à Índia… Bolas, às vezes sinto que esta vida é mesmo escassa…

Ah.. e algumas considerações… Cheguei a uma pertinente conclusão de que, quando for uma cota quarentona não quero passar o meu natal sempre de copo na mão e riso esganiçado e bijuteria em excesso e conversa distorcida de adolescente como uma lunática em busca da sua há muito perdida essência juvenil. Achei esse quadro um pouco deprimente, mas personagens kitsch como esta devem existir em todas as famílias, por isso até perspectivei a coisa pelo lado cómico e não me assustei demasiado com aquela tia-avó-de-alguém que não sei de onde é que apareceu no meu dia de Natal em casa da minha outra tia (esta que é bem porreira e que sei perfeitamente onde fica na minha árvore genealógica).

Ah e descobri que há uma gata na família que tem a minha idade, eu a pensar que ela já tinha morrido mas afinal ainda está deste lado, preta, gorda e muito surda, mas adorável como sempre, tinha uma coisa vermelha no meio dos pêlos do focinho a que alguém chamou de verruga (eu a pensar que os felinos não tinham disso) mas tirando isso está um mimo aquela gata. Sinto que temos um elo intrínseco de compreensão mútua derivada da nossa compartilhada condição de 18 anos, sinto que nos entendemos esplendidamente.

Enfim… whatever… até à próxima, né? E já agora, 2007 tas cá quase!...

Fixação

2006-12-13T01:38:00.000Z

Tenho aquela fixação completamente compulsiva, um vício doentio e oco… tenho febre, tenho uma chamada… chamam-me do outro lado da linha, do outro lado da estrada e eu não oiço… oiço ruídos surdos e passadas graves que espero em surdina, em silêncio. Mas não consigo sentir o silêncio, não o consigo ver, a escuridão é ensurdecedora, oiço gritos e ecos e chama-me do outro lado e eu não oiço e caminho em direcção à estrada que não vejo!

E perco-me em danças de estigmas e de quimeras lançadas a um canto e grito e sigo e vejo-te do outro lado e oiço-te numa outra linha e não consigo chegar ao telefone e chamar-te e agarrar-te e tirar-te a roupa sem o saberes e saber se és mesmo tu que vi passar do outro lado, na outra linha. E estremeço e relembro e passeio na corda bamba e perco-me no meio da floresta de gritos em sombras e êxtases de pulsações. E não me vejo mais fora daqui, longe deste lugar dócil de figuras loucas e fantasmas que me acariciam como se fossem vivos e tu a passares do outro lado e passares para este lado e eu saber então que és tu que eu vi passar. E então chega de andar por aqui à procura de barulhos ensurdecedores no silêncio meu, em pinceladas minhas de desenhos que nunca fiz, em corações de giz desenhados na parede do tempo.

Não sei do silêncio das palavras que eram só nossas.

Ah e tal... É Natal...

2006-12-08T20:32:00.000Z

Chegou o Natal,weeeee!... já chegou para aí há 1 mês e ainda faltam algumas semanas para ser dia 25… quando vi os primeiros enfeites de natal, árvores cintilantes de penduricalhos e fadinhas, presépios e enfeites multicolores nas lojas e música de natal pelas ruas… olhei para o céu e o sol sorria, nem uma nuvem, nem frio nem nada, nenhum elemento temporal acusava ser Natal. Um pouco contraditório, pensei. Ainda só começava Novembro quando começaram os anúncios a bonecadas… ainda estava a curtir o cheiro do Outono e já me anestesiavam com folhetos de corridas às lojas e guerras publicitárias de hipermercados concorrentes, qual deles com o maior mundo encantado dos brinquedos, qual deles o mais baratinho para as bolsas dos pais-natais que afinal de contas são apenas pais.

Ainda me lembro quando pedia aos meus papás aquele nenuco que tinha a casinha com todos os adereços, podia dar-lhe de comer, vesti-lo com fatinhos coloridos, passear com ele no carrinho pelo jardim fora. Escrevia a carta ao pai natal, pedia primeiro a paz no mundo e comida para os pobres e só depois começava a descrever os presentes que desejava, já com a consciência tranquila por ter falado nos coitadinhos que nem papel tinham para escrever cartas. No fundo é isso que toda a gente faz, paz na terra e tal, muita saúde e que não falte comida na mesa a quem mais precisa, bem e já agora também não me importava de ter um carrito melhor que o do vizinho do primeiro-esquerdo ou um anel mais pesado que os das amigas. Bah, este pensamento pseudo-caridoso e completamente hipócrita enoja-me profundamente, assim como me faz impressão que de repente, por ser Dezembro, toda a gente se lembre de ser boazinha e de dar uma prenda àquela tia velhaca que até ontem era queimada viva, ah e já agora a prenda ainda leva a etiqueta com o preço “para não dizer que sou forreta”.

Onde está o verdadeiro espírito natalício? Natal não é supostamente todos os dias?? A frase até soa bem, Natal é quando o Homem quiser, mas só vejo a família reunida nesta altura (e mesmo assim a muito custo), só vejo as pessoas a lembrarem-se dos outros porque os bombardeamentos de imagens festivas na tv são demasiado insistentes para serem ignorados.

Depois detesto esta ideia de consumo em massa que se generalizou. O Natal passou a ser um feriado comercial, onde já vai aquela percepção do Natal celebração cristã ou Natal dia da família. Natal agora é ir aos centros comerciais, é entrar e ver as pessoas como carneirinhos às filinhas e aos encontrões, em correrias infernais, porque o tempo é sempre escasso. Nem as crianças acreditam mais na magia daquele homenzinho de barbas brancas e trenó e duendes e renas, o que interessa é que as prendas estejam debaixo da árvore no dia 25. Até porque o pai Natal só é vermelho por causa da Coca-Cola.

Posso estar a ser exagerada, tenho plena consciência disso. Até porque eu adoro o Natal. Adoro ver as crianças com aquele brilhozinho nos olhos, adoro ver a cidade colorida à noite. Também já fui ao centro comercial comprar um livro para oferecer, já fiz a lista das pessoas que vou presentear. Só escolho as mais importantes, que nem sequer precisavam de receber prendas minhas para saberem que são importantes. Mas os mimos actualmente são cada vez mais em bens materiais. É chato mas é real.

Não peço grande coisa para este Natal. A minha árvore já está enfeitada. Já entoei canções pelas ruas. Já me deixei contagiar pelo espírito cintilante de fadinhas e luzes e pais-natais falsos. Mas para mim só queria a presença e o abraço de quem mais amo. De quem está longe e provavelmente não vou conseguir ver. De quem se zangou e fugiu de mim e não irei ver de certeza. Queria sentir que ainda existe alguma magia de Natal que pudesse fazer milagres e unir as pessoas, aquecer os corações mais frios, multiplicar as manifestações de amor e carinho. Queria que não matassem o Natal com corridas às lojas e necessidades fúteis de materialismos e consumismos. O que eu realmente queria era que o verdadeiro Pai Natal viesse cá abaixo dar uma lição a todo este desatino, pôr flores em vez de bombas nas mãos dos terroristas, dar muita porrada ao senhor Bush, muitas prendas para os meninos (sem etiquetas de preço), amor e surpresa no ar, cheiro a chocolates e doces em todas as casas, total desinteresse por centros comerciais e apego ao amor ao próximo. Pois é… Eu ainda acredito no Pai Natal!

Fragmentos dos ultimos dias

2006-12-02T15:20:00.000Z

Falta pouco para ir almoçar, sinto o corpo dormente e os dedos quentes demais, a mente esterilizada. O autocarro passa lá fora de 10 em 10 minutos, eu devia estar a estudar para a frequência ou a dormir um pouco, já tomei uma aspirina para a dor de cabeça, e tomei banho, lavei o corpo mas as ideias alienadas continuam lá. Ponho-me a divagar no presente e no passado, recordo dias e sonhos que já não me pertencem, propago as minhas expectativas instáveis em estrelas cadentes que imagino apenas.

Relembro um certo jantar de capas negras… olhares que me marcaram, uma certa cumplicidade, frases quase gritadas pela emoção que me fizeram tremer e pensar, agradecer por estar ali com pessoas que ainda são gente que vive o que sente e sente o que vive, que me fazem sentir mais real, que me fazem sentir em casa. A cada dia me sinto mais sólida, a cada manhã me é mais fácil despertar e sair da cama, gosto do que tenho agora e não mudaria nada. Nem mesmo os passos errados que dei e que ficaram para trás, aquelas fugas de outros tempos, a ingenuidade de confiar em quem não merece o chão que pisa ou o ar que respira. Aprendi a seguir o meu instinto que tantas vezes me atraiçoou, acho que encontrei uma certa estabilidade no caos que é agora a minha vida, nas constantes contradições que vão surgindo e que me fazem pôr tudo em causa. Até gosto da rotina, gostei da noite de ontem com o puto que já me parece como um irmão, das viagens de metro até ao fim da linha, das personagens discrepantes que observo do outro lado do passeio, das conversas fragmentadas que apanho no autocarro, de vidas paralelas à minha, uma delas poderia até ser a minha, uma outra história num outro caminho que não o meu.

[na semana passada]

: : :

Olhei-te pela primeira vez e sorri-te. Não sei bem o que me fez esperar mais um pouco para ver qual era a tua próxima deixa naquela conversa ambígua, mas senti-me inspirada pela brisa da noite. Agora lembro-me que estava bastante frio, tu disseste qualquer coisa sobre o cheiro que trazias no casaco e do barulho que te deixou meio surdo quando tentavas conversar por entre as batidas das colunas. Lembro-me que começámos a caminhar pela rua e os carros pararam para nós passarmos, sei que a certa altura estava tão embrenhada na conversa que nem me apercebi que já era a minha hora. Despedi-me e olhei bem no fundo daquele olhar que descobri por acaso, tens um ar misterioso que me baralha quando me tento concentrar no que dizes, tens uma voz quentinha que quase me embala, ou então sou eu que me deixo levar pela imaginação quando penso nisso.

[ontem]

2006-11-14T15:16:00.000Z

ponto e vírgula... :)

quando postava o ultimo texto apercebi-me de como o meu ponto de fuga anda ultimamente meio dúbio, parece que só escrevo quando me sinto absorvida de dúvidas existenciais e quando questiono tudo e mais alguma coisa.
na verdade, sinto-me bem agora. deixei alguns medos para trás. voltei a ler o kundera e vi que a minha história de amor tinha fases de encontro com a dele, no meu livro favorito. comecei a preservar esses fins de semana que passo no cantinho da mamã com os mimos da família. volto a olhar o Porto novamente com um sorriso, embora me delicie bem mais à noite, com as luzes pontilhadas na margem do rio e com outras coisas mais. resolvi começar estudar para começar o curso direitinha. tentei deixar alguns vícios mas não consegui (ainda não é desta) e recuperei outros bem saudáveis. voltei a encher o meu mp3 de boa música, ultimamente oiço placebo (influências...) e novamente zero7. voltei a sítios que tinha medo de voltar a pisar e afinal fui recebida com um sorriso. descobri que tenho amigos novos e que os amigos velhos são bem maiores do que eu pensava. e essa grandeza vê-se no interior.

e bem, continuo por aqui... estou bem viva e respiro saudavelmente. quando desatino escrevo e deixo os dedos percorrerem o seu caminho numa simbiose dócil com o pensamento. e isso sabe-me bem.
***

talvez aqui... perdida em ecos?...

2006-11-12T04:33:00.000Z

A incapacidade é uma nota bastante ambígua que me persegue desumanamente…. A incapacidade de ser concreta e não abstracta nos meus pensamentos e nas teorias que construo para mim mesma, quando procuro traçar o meu mundo de papel e sombras e elas me abatem na penumbra das minhas fraquezas… Gostava de por uma vez saber qual o caminho que devo seguir para encontrar a resposta certa, mas as portas parecem todas iguais à minha frente, as pessoas apresentam os mesmos sorrisos indecifráveis, não sei bem se são de compreensão ou simpatia ou apenas por obrigação para com um dado estatuto que pretendem mostrar. Nunca percebi esse grupo de conceitos que nos submetem às ordens de outros, às ordens do nosso próprio pudor e resignação, por favor dê-me a sua alma para eu a plastificar com papel colorido, não obrigada, não quero disso, mas a sua alma está bem?, oh sim ela está óptima, perfeitamente limpa com as minhas confissões. Bah, não sei bem onde este tipo de raciocínio me quer levar ou se já é evidente a condescendência pela minha própria condição.

Por vezes é mais fácil deixar as coisas por fazer, tomarem o seu rumo porque até o cosmos avança numa soma aritmética, sincronizada com o tempo. Deixar-me ficar nessa insustentável leveza que me é tão apetecível, deixar de ouvir os gritos de palhaços e cisnes dentro da minha cabeça como borboletas desamparadas, parar de ouvir a tua voz, tu que me abraçaste noutros tempos. Gostava de dizer que a liberdade que possuo agora me satisfaz todas as necessidades, me deixa correr livremente, dançar, dormir tranquila, temer a próxima jornada com aquele nervoso tão gostoso da primeira vez. Mas quando relembro tudo desaba, o meu castelo de cartas cai por terra, desarmado pelas minhas indagações ao vazio sem correspondência de sentido.

Partir… ficar? Ouvir o que tens para me dizer ou apagar os teus vestígios? Quero dizer-te que nada mais ficou para dar, nada mais me interessa desse passado que deixei, mais nenhuma história me vai fazer perder o norte. Quero gritar ao ouvido de quem passa por mim na rua e desvia a cara para o outro lado, quero passear na corda bamba das minhas ilusões. Não pretendo ser uma pseudo-crítica de mim mesma ou do mundo que vejo fora da janela, mas queria compreender as linhas que o tecem. E se eu me deixasse envolver na sordidez das suas próprias teias?...

2006-11-11T11:17:00.000Z

.
"A nossa existência não é mais que um curto-circuito de luz entre duas eternidades de escuridão"

...bah... e isto faz-me sentir imensa, sem dúvida :S

2006-11-01T21:36:00.000Z

___
Turbilhão de imagens na minha mente… falta-me dormir, faltas-me tu… sinto a garganta a gritar, sinto o vazio, a inconsistência… a adrenalina fugaz dos meus vícios e contradições… vejo-me, como que reflectida em ecos da minha essência… vejo as noites passadas, vejo a conversa dos outros dias, as manhãs insólitas… os convites, as confissões… o encontro inesperado e oco... o anoitecer... a musica dos Bandemónio, o jazz do saxofone… aquele som envolvente… o copo na mão, a discoteca cheia nos meus ouvidos… dançando em cima da coluna… em abraços fortes… em ecos…

E de manhã que já é à tarde olho para dentro e não me reconheço. Por pouco não me reencontro. Mas afinal ainda cá estou, a mesma, a eu. Mais frágil mas a consolidar-me.

2006-10-20T00:58:00.000+01:00

Crepúsculo

[no outro dia, na varanda do Porto]

Anoitece lá fora, mas não no meu espírito. Anoitece a velocidades estranhas, ainda há pouco via o crepúsculo, ainda agora o céu chorava à minha frente.

Agora sorrio para mim mesma enquanto o movimento da rua se esconde atrás das árvores tímidas aqui ao pé. Anoitece. Os carros abrandam, antes chegavam uns atrás dos outros, agora são os cães que passeiam os seus donos. Ou o contrário.

Recordo a tarde, quando chovia. Vejo as horas passadas e perdidas, não as procuro mais. O dia nasce e morre e renasce sem esplendor, sem glória, é o mesmo amanhecer, todas as manhãs o sol cresce da mesma forma, já aprendida, ritmada, ensaiada desde a eternidade.

Comidas rápidas, filas, filas, pessoas estranhas, apressadas, passos compassados, guarda-chuvas, automóveis, autómatos, números, são apenas números o que vejo à minha frente. Chama-me a atenção no refeitório aquela moça sozinha com cara de miúda pequena, deu-me vontade de lhe dar um abraço, talvez seja eu quem precisa de um carinho. Olhares, tantos olhares, cultivo olhares, expressões, tons de voz, risos, pegadas, suspiros de quem não conheço, de quem passa por mim no bar, no passeio ou no metro. Por vezes sorrio para uma cara nova, nem sempre sou bem recebida, as crianças são mais dóceis, devolvem-me um sorriso com dentes pequeninos, como se me contassem em surdina as suas traquinices. Fazem-me declinar numa nostalgia inútil e pensar no que já fui, onde cheguei, ainda não sou ninguém, apenas mais um número, mais uma conta, mais um lugar ocupado no metro, mais uma pequena alma preenchida de vivências próprias e fragmentadas.

Vejo passar um velho arrastado. Indigentes, moribundos, agonizantes pedidos de ajuda ao virar de cada esquina, barba por fazer de há vários meses, sonhos por fazer de há anos atrás, de outra vida que não vingou. Quando saio cedo de manhã ainda o vejo, aquele de casaco cinza, o sol já lhe comeu a cor, vejo-o deitado no meio de caixotes, enroscado como um gato com frio, naquela cama dura de cimento e pedra que não escolheu. Outros passam por mim, pedem dinheiro, uma ajuda, arrastam-se sem destino, sem vontade, sem voz, eu prossigo, mas dói a alma e fraquejo. Fraquejo agora que penso nisso, fraquejo pela minha própria fraqueza, pela minha impotência, pela minha inconsciente indiferença por esse mundo paralelo e entrelaçado ao meu.

Suspiro. Esgotam-se-me as palavras e olho cá para dentro. O coração está mole, a alma pequena, os meus pensamentos fogem, os sentimentos despertam em todas as direcções. Persegue-me, noites a fio, persegue-me… Aquela indescritível sensação de vazio e ritmo, de constante alucinação… Os ecos da cidade a ensurdecerem-me os ouvidos, a expressão da miúda pequena cravada na minha mente, a insustentável leveza das ausências que já me pesam, das pessoas que desejo e que estão tão longe… Costumava ter tudo delineado, costumava ter os teus traços memorizados, até os meus. Agora cada dia é um turbilhão de encontros, cada sonho é uma onda de misturas de imagens passadas, presentes, de gente que amo, de gente que não conheço, de sítios que cativam, de histórias que envolvem, de sorrisos que me despertam.

Olho para fora da janela e experimento a brisa da noite. Olho para o meu reflexo e experimento-me em novos sonhos, em novas vidas...

Inconsistência

2006-10-07T13:38:00.000+01:00

O ar denso que me desperta deste sonho faz-me acordar para a realidade. Mas esta realidade não é aquela que eu queria para mim, para a nossa história em conjunto ou por vias separadas, porque o destino pode pregar-nos tantas partidas… Bem sei que tudo o que digo e penso não parece de todo com o sentido mais certo, mas nunca me defini como uma mente brilhante e segura, tantas vezes encho de dúvidas o meu pequeno refúgio. Espero que um dia volte a encontrar esse ponto de fuga para o outro universo que é tão diferente dos meus passos, da minha rota que às vezes mais parece de colisão total e irreparável…
Não gosto de divagar só por divagar, preciso dos motivos certos ou que o estado das coisas seja de destruição eminente e de absurdos incompreensíveis. Por tudo parecer estar sempre ao contrário, o mundo, os pássaros desalinhados, as tuas palavras, por tudo fico agoniada e com vontade de agarrar o mundo com as minhas mãos e fazer as coisas acontecerem. Ou não acontecerem porque são erradas. Ou parar o tempo para descansarmos os dois deste desatino que nos troca as voltas todos os dias, fazendo-nos parecer máquinas a pilhas ou com bateria eterna mas frágil. Este rodopio que alguém impensadamente chamou de vida baralha-me os sentidos e a imaginação, já não sei o que fazer para ser única, toda a gente tem um clone ou uma fotocópia que processa os mesmos sentimentos supostamente autênticos. A única autenticidade na minha vida é a procura de uma essência só minha que todos querem roubar, eu quero dar-ta só a ti, tu vês-me como ninguém consegue ver, e eu sou assim porque sou para ti. Mas é difícil encontrar um sítio que ainda ninguém tenha pisado, ou uma frase que ninguém se lembrou de dizer.
Sem sentir o corpo dormente levanto-me do meu estado hipnótico e olho em volta. Mas só vejo papéis trocados, e só oiço discursos estranhos repetidos até à exaustão, sinto-me confusa e perdida nas palavras que insistem em entrar pelos meus ouvidos, mesmo que ponha as mãos à frente continuo a ver os teus lábios a apertarem-me contra a parede. Parece que voltei novamente àquela fase de contenção e limites, pensei que já os tinha ultrapassado e podia encontrar livremente experiências diferentes todos os dias, sem me destruir com medos ou inquietações. O tempo parece mudar lá fora, mas não sei se está a chover ou se já é verão, perdi a noção até da temperatura do meu corpo, será isto a realidade ou voltei a mergulhar num sonho que não entendo, sinceramente já não quero saber. Deixa-me só ficar a olhar para ti, não digas nada, estragas o silêncio e ele é tão belo, deixa-me ser eu a dizer as últimas palavras. Deixa-me assim, está bem?

Afinal faz frio lá fora. O ar denso abafa-me um pouco os sentidos, por isso prefiro sair. Gostava que fosses comigo para outro lado mas não tenho coragem de te pedir mais nada hoje. Voltamos à realidade de prazos curtos e de clones dispersos por todo o lado, o negócio das pilhas deve dar bom resultado nos dias que correm. Talvez precise de trocar as minhas, talvez precise de um corpo novo. Talvez precise de algo mais. Mas o destino não muda nunca! …

A primeira semana

2006-09-28T23:12:00.000+01:00

Precisava de apontar aqui... Precisava de apontar em qualquer lugar... Como tanto muda numa pequena semana, ainda nem saboreei o fim e já me sinto em folha nova.

É só para o dizer... sou caloira e orgulho-me.

Gosto de tanto agora, da novidade, do imprevisto. Gosto de ser jovem e de cantar pela rua. Gosto dos trajes negros que um dia quero merecer. Gosto de explorar os ecos da cidade. Gosto do meu novo cantinho, do novo cheiro da minha cama. Gosto de me habituar ao barulho da noite viva entrando pela escuridão do quarto. Gosto da companhia do pequeno-almoço. Gosto de decorar novos nomes. Gosto do metro e do movimento à porta de casa. Gosto de procurar sorrisos e desfazer estigmas. Gosto de ser una com mais 30 pessoas. Gosto de rir até de madrugada. Gosto de perguntar o nome das ruas e de dizer de onde venho. Gosto de tentar compreender.

Gosto de ti. Gosto de mim. Gosto de sentir o coração apertadinho com saudades da tua pele.

Sinto-te aqui. Longe e perto.

2006-09-21T14:44:00.000+01:00

"Será preferível soltar um grito que apresse o nosso próprio fim ou ficar calado e comprar uma agonia mais lenta?"

Kundera

É o que me fazes sentir. Neste preciso momento.

.Intervalo.

2006-09-11T18:04:00.000+01:00

Cansaço de sentir este peso nos meus ombros…
A sombra dessa sede arrepiante
Não sei, é demais para mim, não vês?
O peso irreflectido do teu contacto faz-me fraquejar
E ficar a olhar… a distanciar a distância…

Das estrelas que vi das portadas
Escrevi o teu rosto sem te saber
Desenhei umas mãos que ficaram as tuas
Fechei os olhos para criar os teus na penumbra.

Para mim as linhas estavam certas, como o destino
Mas não sabia que também eras uma droga letal
O carrasco dos meus dedos e dos meus sonhos
Habitante do meu terrível pressentimento.

Não consigo voltar a escapar aos teus desígnios
Para onde quer que vá encontro o teu império
Sinto a tua força contra a minha alma esmagada em fúria
Estranha ambiguidade que persegue um corpo neutro…

Mas eu não quero sentir-me fraquejar
Aquela porta vai ficar selada com a minha língua.
Não fiques à espera de ver a lua nascer no meio do caos
Porque eu saí pelo lado oposto da tua noite.

Deixo um beijo ao lado da tua cama e um copo de água, mata a tua sede.
Por agora fui para intervalo.

(ontem à noite)

The green of my dreams

2006-09-05T14:07:00.000+01:00

2006-08-28T21:46:00.000+01:00

"A morte tem tanta certeza da vitória que nos dá a vida de avanço." (Pai)

(...)
Inacabadas
As palavras ocas
Gritantes de espectros que me inquietam
Como uma chuva ácida nos meus cabelos.
Perturbações mentais
Impulsos soluçados na corda bamba
Impulsos… soluços…
Numa ânsia que me consome
E me faz viver sem vida.

(o meu ego)

pensamento

2006-08-26T12:46:00.000+01:00

Horas, dias, segundos… olho para o relógio, mas os ponteiros arrastam-se indefinidamente, alimentando a minha extenuante impaciência. Queria-te aqui…
Ontem à noite estive contigo, esperava-o durante o dia inteiro, contando cada segundo passado que já não se estendia entre nós, imaginando cenários diversos para a nossa história. Depois tudo foi perfeito, tu não conheces outra forma de agir, às vezes pergunto-me como o fazes tão bem.
O tempo é tão relativo, quando estás bem as horas voam, o tempo é fraco e vês a hora da partida aproximar-se perigosamente. Não o deixas ir embora, só mais um beijo, só mais um limite para ultrapassar, mais uma frase lenta. Mas quando estás com a tua sede, com a vontade longe de ser preenchida, o teu relógio pára, os minutos crescem, assim como a tua ânsia e o teu silêncio, procuras significados ocultos nos objectos do dia-a-dia, mas nada te absorve por completo. Querias ler o pensamento, adivinhar pontos de fuga, ver o que ele faz enquanto tu esperas! Não inventes histórias, sabes exactamente onde ele está, provavelmente sente o mesmo que tu.
Por vezes encontras um carrossel alucinante no meio dos teus nadas. As horas baralham-te os sentidos e não consegues dormir, ou acordas cedo demais. Olhas para o lado; ele não está ali, querias um pouco de calor mas apenas encontras o teu, chamas por alguém mas ninguém responde. Só ouves gritos de vivências neutras que ecoam na tua mente, palavras inúteis de palhaços tristes, acordas de repente e esqueces mais um pesadelo.
Outro dia começa, mais uma hora consumida pela fúria da sofreguidão. À tua volta estendem-se caminhos estreitos que não fazem sentido, becos vazios de pessoas que já partiram sem deixar marcas no teu destino. Sentes-te perdida, confusa, encontras sinais de confiança nos sorrisos mais frágeis, mas tu não consegues corresponder às expectativas. Relaxa, é só mais um dia normal, não te assustes com o despertar do nervosismo que nasce em ti nos momentos mais intensos.
A noite cai, esperas silenciosamente. Percorres o teu caminho e encontras o que procuravas desde o início, pedes uma dança graciosa ao sabor dos batimentos do teu peito. Sorris e acompanhas os seus gestos, segues as suas mãos, sabes exactamente até onde elas podem ir. O tempo deixa de existir porque não queres ter a noção de nada, esquece que amanhã é outro dia, esquece que pertences a uma réstia deste mundo. Esquece tudo, por um minuto, por um segundo que seja, achas que o consegues?
Horas, dias, minutos disponíveis… Por momentos perdi-me nas minhas fantasias, relembrei as danças graciosas da nossa história.

2006-07-24T13:02:00.000+01:00

Se ao menos soubesses tudo o que eu não disse

Se ao menos soubesses tudo o que eu não disse
ou se ao menos me desses as mãos como quem beija
e não partisses, assim, empurrando o vento
com o coração aflito, sufocado de segredos;
se ao menos percebesses que eram nossos
todos os bancos de todos os jardins;
se ao menos guardasses nos teus gestos essa bandeira de lirismo
que ambos empunhamos na cidade clandestina
Quando as manhãs cheiravam a óleo e a flores
e o inverno espreitava ainda nas esquinas como uma criança tremendo;
se ao menos tivesses levado as minhas mãos para tocar os teus dedos
para guardar o teu corpo;
se ao menos tivesses quebrado o riso frio dos espelhos
onde o teu rosto se esconde no meu rosto
e a minha boca lembra a tua despedida,
talvez que, hoje, meu amor, eu pudesse esquecer
essa cor perdida nos teus olhos.

Joaquim Pessoa

Pois é... Ninguém aprende:(

2006-07-16T19:16:00.000+01:00

Humor é o processo pelo qual reconhecemos o insuportável absurdo da nossa existência e o transformamos num absurdo suportável.

2006-07-10T19:48:00.000+01:00

tenho saudades daquela praia, do tempo onde a felicidade era plena e tu brincavas com a rapariguinha de caracóis despenteados...

o tempo ecoa nas paredes da minha alma de forma ensurdecedora. o tempo não volta para trás.

por vezes gostava de regressar ao tempo em que tinha caracóis e não chegava ao tronco dos adultos e via tudo à minha volta no seu devido lugar.

mas nada é eterno, não é assim? só a esperança permanece, por mais ténue e insegura, só ela preserva alguma sanidade no meu espírito...

(apesar de tudo há que valorizar o presente... e as pessoas que estão presentes - obrigada.)

Férias

2006-07-02T21:06:00.000+01:00

sim, é verdade, até custa a acreditar... tou de férias.

e neste momento tudo parece no seu devido lugar... os livros arrumados no mundo do armário... a mente limpa após uma arrumação do espírito... corpo relaxado e cara lavada, após manhãs deliciosas passadas na cama, sem o despertador de toque frenético por cima da minha cabeça. Sim, cheira a férias. Gosto do sabor.

bem sei que muitos gostavam de estar no meu lugar (eheh, é a vantagem de ter apenas 18 anos... para além d mt + ;p).

e sim, tudo está no seu devido lugar... excepto o "tu" e o "eu", e o "nós" quando somos apenas o "tu" e o "eu" e não o "nós"... o "tu" e o "eu" são bem diferentes. o "eu" por vezes pensa demais.

mas tudo está bem quando o "nós" se debruça para a noite e para a sede de verão. quando o tu me protege e me esmaga para me fazer renascer ao som de uma balada ou de um grito contido.

ultimamente sinto-me mais forte. E isso devo a muitas pessoas.

2006-06-29T17:09:00.000+01:00

PORTUGAL

entretida com os jogos da selecção e os exames nacionais :p
Portugal, já estamos nos quartos... e eu vou para a última prova, antes de entrar em férias, weee...

ah, e porque também eu tenho a bandeira tuga pendurada na varanda... e acredito!
aliás... "essa é a vantagem da ambição... podes não chegar à lua, mas tiraste os pés do chão!"

2006-06-11T18:08:00.000+01:00

Pra quem ainda tinha dúvidas... lol...

Nós Mulheres....
Conduzimos melhor...
Não ficamos carecas...
Temos um dia internacional...
Sentar de pernas fechadas não dói...
Podemos usar tanto rosa como azul...
Sabemos sempre que o filho é nosso...
Temos prioridade em botes salva-vidas...
Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual...
Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
Não pagamos a conta. No máximo dividimos ao meio...
Somos os primeiros reféns a serem libertados...
Existem diversas roupas que modelam o corpo...
A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
Podemos ir para o trabalho de bermudas e sandálias...
Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba...
Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos....
Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...
Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de Embaixadora não é nada....
Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black-tie...
98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são dedicadas a nós...
Não precisamos ser perfeitas para ouvir assobios na rua, basta pôr uma saia mais curta...
Somos monogâmicas (embora precisemos de testar vários homens para achar um que valha a pena)
Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de “presidenta” é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
Se nos agitamos em frente a um relvado com 1 bola e 22 homens, provavelmente não é por causa do jogo...
O nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 3 milhões de neurónios a menos, ou seja, os nossos neurónios são mais eficientes...
Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos "pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é maricas...
E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de...SALTO ALTO.

(texto retirado da net)

Experiência...

2006-05-29T16:17:00.000+01:00

Já andei à roda sobre mim própria até ver tudo fugir a uma velocidade estonteante, já me queimei a brincar com uma vela, já peguei num pirilampo para desfazer uma lenda, já trepei os castanheiros e imaginei ser a rainha do bosque. Já cresci e não quis mais ser rainha ou veterinária ou bailarina.

Já perdi a noção do tempo enquanto falava com estranhos que depois me preencheram porque me parecia conhecê-los há anos.

Já agradeci em demasia e pedi demasiado, já revirei o mundo para fazer nascer um sorriso, já me esqueci de retribuir um favor quando me apercebi que quem dá por gosto não pretende nada em troca.

Já arquitectei planos de fuga, peguei nos ténis e saí de casa, voltei no minuto seguinte porque sabia que não encontrava calor do lado de fora.

Já ouvi uma música que me tocou tanto por pensar estar a escutar a minha história, já chorei com a última página de um livro, já adormeci colada ao vidro do autocarro por não ver a paisagem mudar nunca.

Já sonhei alto tantas vezes, já fugi para o terraço para tentar agarrar as estrelas, já acreditei estar a viver num pesadelo mas depois a vida deu a volta e eu vi que tudo estava no seu devido lugar.

Já corri para os braços de alguém que depois perdi de vista, já me perdi no meio de mil pessoas sentindo a falta de uma só.

Já adormeci com a noção de andar às voltas no carrossel, já provei vodca até sentir os lábios dormentes, já me deitei na praia à noite sentindo-me a pessoa mais pequena do universo.

Já suspirei por pessoas que não mereciam nem um grito. Já me atirei para o desconhecido e ainda hoje prossigo em busca do meu lugar.

Já deixei fugir as horas sentada no café, já falei dos temas mais fúteis, já tratei mal alguém e fiquei com esse peso para sempre, já prendi mensagens no meu íntimo por ver nelas lições de vida.

Já roubei um beijo. Já pedi cigarros e perdi o equilíbrio no meio da pista.

Já entreguei o corpo e a alma a uma pessoa só. Já te prendi a mão no cinema enquanto tremia com a força do filme. Já me abraçaste com tanta força que eu não me senti pequenina nunca mais.

Tudo isto faz de mim alguém? Ainda quero fazer páraquedismo, ir á minha queima das fitas, entrar numa pirâmide depois de dar a volta ao mundo, tirar uma fotografia de um momento inédito, semear mais sorrisos, pensar neste passado com orgulho e um pouco de inveja, ver o nascer do sol substituir a lua com todos aqueles que mais amo.

E mesmo assim acho pouca coisa.

(txto editado da net)

A Dança

2006-05-17T14:15:00.000+01:00

Ela aproximou-se do palco e tentou improvisar uns passos ao som da batida electrizante. Ele olhou-a.
Há muito que não a olhava, há muito que não sabia sequer o que era sentir aquela silhueta de princesa que deslizava pela sala e lhe fugia da trajectória. Sentia a sua falta, doía-lhe a distância daquele rosto.
Ela viu-o mas continuou o seu bailado, prosseguia cumprimentando outras pessoas, a retribuir sorrisos breves e a abanar o corpo lentamente. Ela também o queria, ela também o sentia.

Ele sentia-se cada vez mais um forasteiro, parecia-se estranho naquela noite, naquele espaço onde nada o atraía a não ser o turbilhão de luzes cruzadas no tecto e a sombra da sua princesa. Da sua diva, da sua donzela em perigo que ele queria salvar e beijar, e salvar de novo, e raptar para longe, para ser de novo só sua.

Ela tremia, mas ninguém se apercebia, pois dançava com passos de borboleta graciosa. Tremia por dentro, porque o via mais próximo, e já fazia tanto tempo que não o encarava de frente que tinha a certeza de se desvanecer no momento em que sentisse aquele cheiro e aquela voz. Sentia-se pequena e frágil, tinha medo, por isso dançava, distante.

Convicto, ele avançou. O coração disparava, já não ouvia a música e dava encontrões às outras pessoas. Chegou ao palco onde ela já estava. Sozinha. Como estava linda, pensou.

Ela deixou a pose distante e não resistiu. Sorriu.
Ele pegou-lhe na mão suavemente e sorriu também.

Estavam em frente um do outro, olhava-se como da primeira vez, como se nunca se tivessem olhado. Ambos queriam falar, deixar fluir a emoção que transbordava lá dentro, pedir desculpa pelo passado ou pelo destino. Tudo o que conseguiram foi um olhar interminável, as mãos dele no cabelo dela, no rosto quente, os lábios sôfregos unidos finalmente no beijo tão adiado, no toque tão esperado. Tudo afinal valera a pena. Nenhum deles esquecera aquele toque e aquele rosto.

Ela sorria, mas era um sorriso pleno e feliz. Já não tinha medo.
Ele procurou as mãos dela e disse ao ouvido, num murmúrio: «Vem comigo.»
Ela sorria, sorria muito, beijou-o de novo, abraçou aquele cheiro e aquela pele uma vez mais. E disse que ia com ele, para onde quisesse, porque ia ficar com ele para sempre. Ele também não a queria deixar mais, queria para sempre aquela princesa que dançava com passos de borboleta graciosa.

Ela disse: “Vou contigo até às estrelas, até à ponta do céu que não conseguimos alcançar com os nossos sonhos.”

E foram. Os dois. Fugiram juntos num resgate antecipado, para sempre. Ela; a borboleta princesa. Ele, o forasteiro que já não era estranho, era o seu amor. Tudo isto no flagrante de uma dança de luzes no tecto e de passos ténues de almas perdidas.

(Fev. 2006 - 1 dia depois)

Just thinking...

2006-05-07T10:39:00.000+01:00

"O actual período de escolaridade, na nossa sociedade, prolongou-se no tempo, o que torna o adolescente familiar e socialmente dependente; contudo, são-lhe exigidas, ao mesmo tempo, autonomia e responsabilidade. Esta situação reflecte-se em expressões que são contraditórias e paradoxais. O mesmo adulto pode dizer ao mesmo adolescente: já não és criança, tens idade para ser responsável; ainda não tens idade para saberes o que queres. E o adolescente reconhece e sente bem esta ambivalência. A fragilidade sentida pode estimular surtos regressivos, alienações, comportamentos associais, dificuldades várias. Para muitos autores, o mal-estar sentido pelos jovens, na sociedade actual, tem a ver com a indefenição do seu estatuto social." M.M. Monteiro, M.R. Santos

Não sou psicóloga (ou apenas de mim mesma) mas sou jovem e sinto-me mais normal quando vejo estas coisas que vivencio escritas assim em livros de psicologia. É estranho estar numa fase onde tudo nos cai em cima sem que tenhamos tempo de nos defender, e onde só queremos encontrar um sítio que ainda não tenha pegadas de outrém... sem divagações, na verdade só não precisava de tantas saídas ambivalentes e de tantos comentários desnecessários de quem pensa ter o papel de dar lições de moral ou notas de rodapé nas minhas ideias. E quando a sociedade me atira bocas foleiras por não ter idade suficiente e por ser suficientemente irresponsável e insuficientemente responsável (afinal não sou nada e tenho a obrigação de fazer tudo??) eu respondo... A geração que supostamente nos educa é a mesma que nos critica...

Ok ok... a crítica se for construtiva leva a aperfeiçoamentos do nosso íntimo ou faz-nos abrir os olhos... mas não tem piada nenhuma nem lógica levar com críticas relativas a aparências ou falta de rumos...

Não sei bem o que sou mas sei o que quero ser... E só eu o posso fazer. E se calhar tenho de percorrer muitos caminhos errados para saber o que é errar, para fazer depois o que é correcto. Por isso não me digam o que devo fazer!...

2006-05-05T20:35:00.000+01:00

... e as pautas voaram no turbilhão da tarde, e ele tocou o bailado do vento e transpirou a agonia cravada no peito, e transformou as árvores despidas com as notas furiosas de uma batalha com a ponta dos dedos...

2006-05-02T22:34:00.000+01:00

just to remember...

yup... é Lloret... kem lá esteve sabe como foi...

o gosto das coisas

2006-04-30T10:47:00.000+01:00

O gosto de chegar a outro lado e encontrar alguém disposto a ouvir-te quando o mundo está a desabar na tua cabeça. Quando percorres labirintos sem fugas e não encontras respostas plausíveis para uma simples interrogação à vida, e o relógio repete persistentemente o final da tua hora, e tu não sabes para onde te vais virar a seguir porque tens medo de tropeçar no meio da falésia. E tu nem sabias que estavas no cimo daquela falésia.

O gosto de te virares e alguém te puxar pela mão quando voltavas as costas e os olhos se fechavam. E de repente encontraste uma voz que conhecias de longe mas que te chama agora tão perto, enquanto o braço te arrasta com ternura para junto desse estranho. E por um segundo esqueceste que travavas um luta contra os fantasmas do teu sonho, e por um segundo relembraste que há luz no fundo do túnel. Afinal existe vida no limite do teu túnel.

E assim tudo se torna mais fácil. Nem precisas de continuar a fazer interrogações à existência sobre o que vais fazer a seguir. Nem precisas de manter o sorriso permanente e oco para os fantasmas hipócritas que te gritavam aos ouvidos. Porque houve um estranho que estendeu a mão e a alma a uma miúda sem defesas. E esse estranho não teve medo de subir ao cimo da falésia para te resgatar do abismo intermitente que clamava por ti.

O gosto das coisas. Ainda nos há surpresas boas reservadas no cinzento dos dias.

Crise de personalidade

2006-04-26T16:19:00.000+01:00

E anda uma pessoa a estudar estes desvarios de Pessoa... LOL

Contratempos...

2006-04-22T20:12:00.000+01:00

Agora ando a acabar de ler as intermitências do saramago que sempre me assustara imenso, mas até tou a gostar da exploração, apesar da extenuante falta de pausas, também queria arranjar tempo para ler o código de Da vinci, está na prateleira preta à minha espera há meses, tenho de ler a aparição a muito custo e alguns poetas contemporâneos a gosto - obrigatório para português, gostava de reler avidamente o kundera (o Milan) e o sampaio (o psiquiatra) e algum esoterismo da allende, enfim por agora fico pelas intermitências e engulo alguma papelada de apontamentos para psicologia, esta última não é nada comestível mas vai ter de ser. Agora que penso nisso, se fosse só a leitura que fica para daqui a alguns meses, mas há tanto a deixar para depois, por agora há que estudar alguma coisita, ouvir alguma música, aturar o mano, escrever uns posts, sair com os amigos, tomar uns cafés, escutar uma amiga, abraçar o namorado (eheh), ver um bom filme (já viram o colisão?? lindo..), perder tardes na conversa, discutir com teimosos, fazer uma noitada esporádica…
…
…
ah e depois tranquilizar os pais… sim mãe, eu tenho tempo pra tudo, não te preocupes que tenho tudo controlado… falamos depois…

2006-04-22T14:24:00.000+01:00

“In the end, we will remember not the words of our enemies, but the silence of our friends.”

(deixei de contar as pétalas dos malmequeres porque sei quais os nomes que me acolhem...)

Gostava de encontrar verdadeiramente um ponto de fuga

2006-04-20T23:38:00.000+01:00

onde me pudesse perder em labirintos para lá da mente e da compreensão, em bailados cruzados com enigmas dúbios perdidos na desconstrução de uma frase de tédio ou prazer na rasgada ténue e fracassada de palhaços e cisnes que navegam de mãos dadas... um ponto de fuga onde apagasse esse turbilhão de fragmentos complicados e erguesse um mundo sem faltas nem fachadas com a tranquilidade não mais frágil de uma estrela resplandecente com a sedução de um toque trémulo na alma da pele e na espera da decisão dos meus passos num mundo feito à imagem de um nascer perfeito... de um viver sem hesitações... odeio as hesitações...

quero...

2006-04-20T23:20:00.000+01:00

Quero gente pra abraçar quero água pra pisar quero fome pra comer quero o rosto pra beijar quero lábios pra morder quero roupa pra estragar quero cinzas pra esquecer quero risos pra cantar quero gritos pra rasgar quero lágrimas pra limpar quero tectos pra escutar quero vidros pra sangrar quero camas pra sonhar quero dedos pra navegar quero o corpo pra tocar quero-te pra me encontrar…

Back to work

2006-04-18T18:34:00.000+01:00

Pois é, que isto de levantar às tantas e deitar pra lá de tarde não dura pa sempre... e depois de um descanso diferente do habitual (até à vista "hermanos"!) lá voltamos à torturante mas necessária rotina por mais uns bons pares de semanas... até o calor apertar...

Levantar cedo não é comigo, e muito menos estar sentada infindáveis horas seguidas a olhar para a careca reluzente de um pensador agitado ou para a professora pequenina mais que agitada. Com todo o respeito pelos (ainda assim vagamente) mencionados, obviamente estou lá porque quero.

Mas este ciclo está a acabar... Já vejo lá ao fundo a meta poeirenta dos exames... e se tudo correr bem, hummm... Porto, aqui vou eu??...

Sinceramente não quero pensar muito nisso. As expectativas são grandes, por vezes altas demais, mas quero manter os pés bem firmes aqui na Terra. Não me imagino numa cidade da qual pouco conheço, longe de tanto e de tanta gente... snif...

Como diria uma mente sensata: "Não há de ser nada"=)

Um Minuto

2006-04-17T23:42:00.000+01:00

Um minuto de incoerências e paciências e firmeza no desencanto da minha margem.
Um minuto serviria para tanto dar e receber, para mexer e mover, aparecer e desaparecer…
Num minuto as folhas das árvores movem-se vezes sem conta no bailado eterno do vento, em conformismo com a queda da chuva de lágrimas de caminhantes de outras paragens.
Num minuto o sol navega, o autocarro despenha-se no horizonte com os fugitivos de uma nação de luta, de um desenlace mórbido de memórias que não se esgotam.
Os segundos alinham-se e engolem-se consecutivamente, os segundos não param, cada um leva um sentimento, um suspiro, ânsia, vontade, desejo, ausência de nadas e de perturbações. Tudo corre para o seu fim, nada permanece, não fica uma pegada de um sonho para eu seguir, apenas os restos do tempo, inúteis e dispersos.
Um minuto. Já passou. Num minuto pedi amor, rasguei asas na minha cama, fervilhei no teu cheiro a desígnio e vontade, juntei os restos do tempo para encontrar o nosso presente. Tão pouco tempo para uma vida inteira, tão pouco nos consola enquanto ansiamos pela outra margem do oceano, não vemos o resultado das nossas orações ao vazio, mas especulamos em sonhos que nos preenchem noites a fio.
Num minuto perdi a vontade de escrever. Os segundos do tempo permanentemente consumido pela fúria da sofreguidão, eles nunca acabam de se exercitar. Não sei bem o que desejo quando sonho à noite, sei o que vejo à minha frente, um minuto, dois, mais um pouco do teu respirar, eu dou-te um pouco mais do que tu queres, mata a tua sede e a minha enquanto a lua vai alta e os corvos flutuam em telas do meu armário. Do outro lado da estrada vi passar uma criança com caracóis despenteados, parecia um fragmento da minha infância, eu faço parte do mundo outrora estranho para mim, não tenho medo de outras margens nem de gritos estonteantes, eles anestesiam a alma e absorvem o meu rosto sóbrio em poucos instantes.
Um minuto não bastaria para contar os meus segredos, num minuto as estrelas não são enumeradas nem delimitadas por loucos.
É inútil o tempo perdido por quem não sabe encontrar-se.

Iniciais

2006-04-16T18:37:00.000+01:00

Bem, ca estou eu… o meu primeiro post, as minhas iniciais…
Começar alguma coisa é sempre o mais difícil, então para mim é algo completamente irracional, porque (por contraditório que possa parecer) tento ser o mais racional possível no começo das coisas. Pena que seja só no início, e mesmo assim nem sempre encontro muita racionalidade, acho que é mais aquela pose…

Bem, mas o início cá fica, o resto vai-se desenvolvendo, conforme o estado de espírito positivo ou a falta de sono ou a vontade de fazer algo quando não há absolutamente nada para fazer (o que deverá ser muito raro, infelizmente...).

Para deixar já uma boa impressão, aqui fica uma imagem bonita;)